? [====== =====] 第一卷笑话锦集第20章爱国者西施
西施小姐是浙江人，幼时家庭贫苦，世代以养蚕浣纱为生，但西施小姐并没有在兵荒马乱的艰苦生活环境和繁重的体力劳动中消沉意志，她不断地学习、充实和完善自己，使自己的精神灵魂得到了极大的升华，与自己的绝世美貌珠联璧合，以自己的实际行动痛斥了“波大无脑”的传统观念。
在祖国沦陷，千里焦土的时代，西施小姐通过组织上的巧妙安排，打入敌人内部，成功地以美貌和智慧博得了侵略军最高元首的欢心，并令该元首在江山和美人中做出了愚蠢的选择，直到亡国。
西施小姐是伟大的爱国主义者，为了人民的事业，不惜奉献出自己作为一个女人最最宝贵的东西，进行了长达十年的艰苦卓绝的地下斗争。并令人难以置信地完成了一个女人几乎不可能完成的任务――导致一个强大无比的军事政治超级大国彻底灭亡。
西施小姐在完成伟大事业后，下落不明。现有两种说法：一、西施小姐达到了人生颠峰后，决定将最辉煌的瞬间在历史中永远定格。以自己的年轻生命和美丽如花的热血，欢庆祖国的新生，民族的解放。二、西施小姐在功成名就后，不向组织和人民要名誉。默默地归隐在祖国大好山河的某一个小山村，开始了平凡又不平凡的战后重建事业，直到今天。
第一卷笑话锦集第202章跟导演睡
《女人啥都会，得跟导演睡》一导演开导自己的女学生说：“你看当代的大派明星，哪个不是啥都会的全活。”女学生问：“怎么才能啥都会？”导演说：“‘女人沙都会，得跟导演睡。’你看以前和当代的大明星，哪个不是如此。梦露如此性感，但每一进步无不靠睡打天下。中国影后巩黎，本事这么大，还不是献身与张艺谋导演。”
导演问女学生明白不明白？女学生说：“导演，现在我也想啥都想会。”
第一卷笑话锦集第203章炸透
从前有三个兄弟，老大是农民，老二是教师，老三是军人。
有一天他们去找小姐，小姐向他们每个人要五十，当时他们每个人的手里只有三十，他们就求小姐就便宜一点吧，小姐说好吧，我给你们每个人三个数，他们说好吧。老大先去了，他，2，3。做完走了。
老二去了，，2，3………………把老二累的满头大汗。
老三去了2，2，2，2…………………………
第一卷笑话锦集第204章木兰诗（淫淫版）
唧唧复唧唧，木兰当马骑，不闻吱呜声，唯闻女喘息
问女何所湿？问女何所溢？女亦无所湿，女亦无所溢
昨夜见帐册，宾馆大点收，帐单十二卷，卷卷有爷名
阿爷无银儿，木兰无长胸，愿为市鞍我，从此被人征
东市买灌强，西市买黄瓜，南市买蜡烛，北市买皮鞭
朝辞爷娘去，暮宿黄河边，不闻爷儿唤女生，但闻黄色男女呜嗯
旦辞黄河去，暮至黑山头，不闻爷儿召女生，但见燕山胡骑嘿咻咻
万里赴戎鸡，关门爽若飞，极乐天蝎椅，萤光小夜衣
将军百战死，壮士十来回，归来生儿子，天子骑明堂
连续十二爽，赏赐千百男，可汗问所欲？木兰不要尚书郎
愿借猛驼千里骑，送我到天堂
爷儿闻女来，出门洒豆浆，阿姊闻妹来，当户理皮装
小弟闻姊来，磨枪霍霍上猪羊
开我菊花门，坐我电动床，脱我黑皮袍，着我洞洞装
当初惹淋病，如今内裤黄，出门看伙伴，伙伴皆惊惶
同床十二年，不知木兰是变性郎？！
雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，两兔傍地走，安能辨我是雄雌？
第一卷笑话锦集第205章不叫可死/左边那“颗”
两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时，每到**时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你不要说话，记住。”太太答应了，次日行房时太太到了**，又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，像这种死法，那怕死一年也值得。”
说有一男仕早晨上班快迟到了，骑着自行车赶上班。因为着急，在十字路口与另外一辆自行车向撞，为了赶上班不迟到，也没顾的上身上的伤痛，说了一声对不起，推着车子就跑了。
上班时他感到下面的“蛋蛋”非常的痛，就请假到去了。因为他是头一回来医院，又不是看什么好说的毛病。有点不好意思，等到挂号的地方没人时，他急忙跑过去冲着挂号室的窗口小声的说：“医生我下面痛！”医生问：“请问您看哪一科”他说；“左边哪颗”。
第一卷笑话锦集第20章一幅油画前
夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久,他们显然有些迷惑画中是三个健壮的**黑人并排坐在一张长椅上,奇怪的地方是,旁边两人的GG(如你所想)是黑色的,而中间那个黑人的GG却是粉红色的!?这时,一个人来到他们身边有问题吗?你们站在这里很久了请问你是?作者——我是这幅画的作者这对夫妇说出了他们的问题噢,是这样我画的并非黑人,他们是三个煤矿工人,中间的那位刚回家吃完午餐
第一卷笑话锦集第207章夫妻偷情
一对夫妻结婚不久，丈夫就因公出国了，而且一去就是半年多。一天，丈夫因为公事突然回来，路过家门，就回家小住。因为比较意外，妻子也非常高兴！晚上当然就非常亲密，一翻**后，二人相拥而睡。深夜，突然有人敲门……，丈夫在梦中被惊醒，非常紧张，就问：“不好！是不是你老公回来了？我藏哪里？”妻子却一点又不惊慌，说：“傻瓜！怎么会呢？放心睡吧……不会是他，他现在在国外呢，不可能这时候回来的……”
第一卷笑话锦集第208章车祸
大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车
风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)——碰!
忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了
警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,
所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,
而且他还鬼叫个不停
[别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,
从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是]
[呜警察先生,]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没那女人手中
握着什麽东西吗?]
第一卷笑话锦集第209章轻声对小姐说
有个男的爱跳舞(交谊舞),每次去跳舞都要把皮鞋擦得锃亮
有一天,他又去跳舞在舞厅里请一小姐跳舞,跳着跳着,一低头看见自己锃亮的黑皮鞋映出小姐的内裤,(小姐都穿裙子)于是,轻声对小姐说你今天穿着一条红色内裤?小姐大怒,转身离去
无奈,又请另一位小姐跳舞,跳着跳着,一低头又看见了,轻声对小姐说小姐今天穿着一条白色内裤
小姐先是一怒,后一想,他老老实实的跳舞怎会知道我穿什么内裤,难道他有特异功能,试一试于是对男的说,对不起,我去趟卫生间
进到卫生间后,小姐换了一条蓝色内裤出去继续和那男的跳舞,跳着跳着,那男的说:小姐你换了一条蓝色内裤小姐一惊,又转身来到卫生间,心想这次干脆不穿内裤了,看那男的还能看出什么来于是脱掉内裤,出去又和那男的跳舞
那男的跳着跳着,低头一看,惊叫起来,哎呀,糟了我的皮鞋裂了一个大口子
第一卷笑话锦集第20章甲:你骗我!
在某甲小的时候,一日,和邻居小朋友到树林里去玩捉迷藏。
某甲突然尿急,却四处找不到方便的地方,忽然间,他发现一个树洞,
就把他那小小的老二插入树洞中方便。不料,树洞中藏了一支蜜蜂,
就对著他的小老二狠狠的叮了下去,可怜的某甲,肿了三天三夜,在他的
心里留下了可怕的印象。
等到某甲长大娶妻的时候,由於小时候可怕回忆,他对他妻子竟不能行房。
他妻子知道此事後,便在床上鼓励他:
妻:不要怕,插进来看看!!
甲:我不敢,洞里会有蜜蜂!!!
妻:没关系!你可以用手先摸摸看。
甲照做了。
甲:你骗我!否则为什么洞里会有蜂蜜!!!!!!
第一卷笑话锦集第2章双胞胎
一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸进来了’……。
第一卷笑话锦集第22章类似/愿望的两倍
一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。夫：「假如我先去世,你怎麽办？」妻沈思片刻後,说以她活泼的性格,她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。然後妻问夫：「那麽，如果我先死，你又会如何做？」夫：「大概一样，与你说的类似！」
一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。走着走着突然发现一个茶壶。甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓……突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！(就像阿拉丁的那一只啦！)精灵说：“主人，你们把我救了出来，我可以给你们一人一个愿望。”在精灵说完的时后，乙突然起了贪心的念头。于是乙抢着说：“我要甲愿望的两倍！”精灵说：“没问题。”于是精灵就对着甲说：“你要甚么愿望呢？”甲说：“我希望我的身材是38、24、38。”
第一卷笑话锦集第23章爆笑A片片名
爆笑A片片名
这是在台南警局捉到盗版A片大盘商的目录名称，看完差点笑昏了。
灵犬来吸
2鹿顶妓
3浪子回头茎不换
4粗门的世界
5精淫岛
机器**第一集之十三号猩骑我
7侏罗纪公园（II）-湿了的世界
8捅妓学原理
9七次怪谈之复抽之路
0大陆寻奇之七人八**大比拼
大蒂淫嚎
2液刑３之欲火重生
3沉默的睪阳
4我湿故我在
5人肉插骚包
性技大战
7将妓就妓
8阿干正传
9吸得乐的名单
20虫虫围鸡
2水湿界
22魔鬼代插人
23空中奸狱
24**总动员
25迪克吹吸
2嚼蒂任务
27爱在心理腿难开
28巨猩ㄑ一ㄠ’羊
29射**英雄传之直捣黄蓉
30射**英雄传之九阴争茎
3屎国
32丸具总动员
33无敌铁茎刚
34茎肛战士
35重击茎探
3茎天洞蒂
37性技大战手部曲
38裤湿啦
39水深我乐
40茎深奸叫
4我湿谁？
42汗味占茎
43老大靠鞭干
第一卷笑话锦集第24章省钱的买卖
某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。比著比著，两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，另一人则说：『不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！』说著，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把玩，法官玩著玩著，就将望远镜朝位於球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的老婆正**裸的躺在床上，而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。杀手说：『没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。』法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。杀手准备就绪後说：『你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择该射向他们身体什麽部位。』法官略想了想说：『这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，让她死的安静点！至於那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准，但是过了良久始终没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手，杀手就说：“嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！”
第一卷笑话锦集第25章偶尔/什么时候方便
小韩：「你知道吗?我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢?」小丁：「偶尔，当你出差的时候。」
农夫向医生诉苦，说他晚上上床后常觉得脚冷。『是』医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂着太太，这样脚就会暖和起来！』这个农夫鼓起很大的勇气说：『这是一个很好的办法，但是－－你太太什么时候才方便﹖』
第一卷笑话锦集第2章小姐跳楼
一个女子因为失恋想跳楼自杀。
她从二十七层往下跳，跳到十层时一个男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”
女子：“流氓!”
继续跳。
跳到八层时，一个男的接住了她：“小妞你陪我睡觉就救你！”
女子：“流氓！”
该女子跳到六楼时，突然不想死了。
她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉，你救我吧！！”
男子：“流氓！”
第一卷笑话锦集第27章胸罩和钱包
一天，有一位女郎到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？女郎说：我把钱包放在胸罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。
第一卷笑话锦集第28章女辅导员
女辅导员愤愤不平,告状到女党总支书记,说:他太不象话,不但睡懒觉,而且被子里还带着一根棍子,多危险书记觉得事情奇蹊,遂与女辅导员再奔回宿舍查看那学生连惊带吓,那玩意儿软得象一堆泥女辅导员再也找不到刚才那根棍子女书记面带愠色,问女辅导员:你说的那根棍子呢?女辅导员万分尴尬:是啊,刚才我的确是看到的呀
第一卷笑话锦集第29章农村的年轻人
一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是妓女把安全套套在手指上给他示范。不久他们就开始作爱，突然妓女发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道：“你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”年轻人答道：“我有戴啊！”说着给她看手指上的安全套。
第一卷笑话锦集第220章血本有归
一个精打细算的生意人，一天当中一连串遇到了三件令他生气的事。首先是他的大儿子进到办公室里来，哭丧着脸同老爸说：“爸！我女朋友的父母说他女儿现在还在念大学，根本不可能现在就和我结婚，而偏偏她最近又怀孕了，我要两万块，带她去堕胎。”老爸听了，吹着胡子瞪着眼睛大骂败家子。但父子情深嘛，老爸当然帮他的是给解决了。接着，这生意人的二儿子也到他的办公室里来了，哭丧着脸比他老哥更难看：“老爸，您是知道的，隔壁的小琴她本就喜欢我的，我们经常在一起。昨天晚上我在她房间同她好的时候，被她老爸当场抓到了，她老爸要我付他遮羞费十万元，否则他要告我诱拐并且强*奸未成年妇女……”二儿子话未说完，这生意人已经气得七窍生烟了，但气归气，父子还是父子，十万元的支票一样得开出。没多久，这生意人的女儿一把鼻涕，一把眼泪的走进来了，她说：“老爸！我不小心怀孕了，怎么办？”生意人听了之后，立即眉飞色舞起来：“好！好！这下可好了，还是我的女儿好。这下可以把我那十二万元，连本带利一并收回来了。”
第一卷笑话锦集第22章小孩子对卫生巾的理解
某卫生巾广告讲：“不管多大流量，都能均匀吸收”。去年夏天，长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后，说：“现在的人真傻，也不知道动动脑子，拉车卫生巾往决口的地方一倒，啥问题不就解决啦！”
第一卷笑话锦集第222章低胸超短裙
一巨人散步遇一侏儒同行。迎面一身穿低胸超短裙的肉弹美女，从他们两人之间匆忙川过。巨人和侏儒同时看美女，等美女闪过，侏儒微小着对巨人说：“举目看，惊见峡谷高悬。”巨人听罢也笑着回答：“府首望，却是重峦叠嶂”。
第一卷笑话锦集第223章三个精子
在天堂，有三個精子相聚在一起討論死因
甲：哼！我死的好淒慘啊！死在水溝裡
乙：那算什麼？我死的更悲壯！我死在大便裡說完，第三個精子就大哭了起??
甲、乙就問：你在哭什麼啊？
丙就說了：我死的好悲慘啊我我我死在卵子裡
甲乙聽了就很納?灒核赖暮冒。∮惺颤N好哭的？
丙聽了，哭得更大聲他說：我死在鵝的卵子裡啊
第一卷笑话锦集第224章尖叫声/欲火焚身
“你知道如何在达到**时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
迈克老狼的儿子问爸爸小明问爸爸欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思，
在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老时，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”
第一卷笑话锦集第225章經紀人
有一個模特兒的經紀人無意中發現，
這位模特兒竟然兼做「副業」，週末去當應召女郎。
經紀人心生歹念，想「白玩」一下。
模特兒說：「不行，我們只在工作上有關係，不能白玩，
你若想要，週末?恚液鸵话憧腿艘粯樱荒艽蛘劭郏看我话倜涝！?
週末的晚上，經紀人和模特兒像情人一樣，吃了晚餐，便上床了。
關掉了燈光，拉上了窗簾。經紀人很有男子氣概地做完了?郏瑢δＬ貎赫f：
「抱歉，我要上洗手間，我每次做完，都習慣上廁所。」
上完廁所，「經紀人」又上床，又搞了一次。
然後又去上洗手間，回?碇嵊稚洗玻俑阋淮巍?
一連搞到第七次，模特兒忍不住讚美道：
「山姆，我真的不知道你的功夫這麼好，體力這麼棒。我真幸哂心氵@樣的經
紀人。」
床上的男人回答：「什麼經紀人？我只是個路人，
妳的經紀人在門口賣票，一?埼迨涝?做一次?邸！?
第一卷笑话锦集第22章女兵连
XX国乃处于混乱时期，军队散漫之极，本国主席更是……
一日，某女上司到一女兵连巡查。
问到：“8岁处*女站出来！”
没人应答。
又问到：“20岁处*女站出来！”
没人站出来。
问到：“25岁处*女站出来！”
没人站出来……
当问到：“50岁处*女站出来！”
还是没人站出来。
最后，她叹气一声道：“主席来过了。“
第一卷笑话锦集第227章下面着火啦
一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有5块钱哩。“
妓女说：”十五块只能让你看一看。“”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪
在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
男人说：”嘿，你的阴毛好密啊，好多啊，好光亮啊真的好漂亮啊。“
妓女说：“谢谢！“
男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
妓女说：“可以。“
男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗“
妓女说：“当然能。“
男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦“
第一卷笑话锦集第228章证人的记忆
已近耳顺之年的法官去找情妇，发现她正和一位年轻的律师幽会。
法官气极败坏要求做个了结，情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人（也是**）面前，谁的身体发生变化，谁就获胜。
比赛开始不久，律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应，就叫道：“法官，你这样不行，你不可以在‘证人’身上动手脚！”
“你鬼叫什么？”法官立刻还以颜色道；“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”
第一卷笑话锦集第229章**头/租房子
一天,一个卖鸡提着一只鸡回家,半路看见一个女的洗澡,他于是垫着几块砖头看,看入神后,不小心把砖头踩翻了,那个女的听见后,大骂**,谁扒头,谁扒头,那个男的,马上把鸡举起来说,**头
有一天Willia去**,完事後,Willia不太满意,所以他只付了一半的钱就走了而那个妓女当然不甘心所以她追到Willia的家去可是当她走进Willia家,她看到有很多Willia的亲戚在她不好意思明说,所以她跟Willia说:你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?Willia想了一想,答说:我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!那个妓女听了,马上答说:先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!
第一卷笑话锦集第230章离奇强*奸案
一桩风化案正在审理。原告是个年轻女子，被告是个中年男人，他们是邻居。原告称她在自己的浴室遭到被告强*奸，而被告辩称事发当时他根本没有离开自己的卧室。经法庭调查，有足够证据证明被告说的是真话。正当法官要宣判被告无罪，原告向法庭提出了一个请求法庭再次作了调查，最终证明被告犯强*奸罪成立。原来被告是属“蛇”的，那话儿长得足以伸到邻居房内任何一个角落。
第一卷笑话锦集第23章阴阳不和/阿呆:看好喔
某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为
“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和生你这怪物也。
阿呆:爸,什麽是做*爱?
爸:这个来我示范给你看
(爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)
爸:看到妈的洞没?爸:看好喔
(爸就跳上床开始和妈做*爱)
(这时弟跑进房来)
弟:爸在做什麽?阿呆:在和妈做*爱
弟:什麽是做*爱?
阿呆:看到爸的洞没?阿呆:看好喔
第一卷笑话锦集第232章二十年的承諾
一位風塵女郎一日在外兜風，不料車子卻?錨在荒?的農村，不得已借宿於一戶農家。農家的主人有兩個不經世事的兒子，長得很俊美，主人知道這女人若住在這那怕是一晚，兩個兒子的貞??也難保。於是要求女郎借住之前，要答應決不對兩個兒子出手。
然而到了晚上，女郎卻還是跑到了主人兒子的房間，?問他們說：「你們想要跟我一起『快樂』嗎？」主人的兩個清純兒子點了點頭。
女郎又說：「不過我不想我不想跟你們快樂完後懷孕，所以你們要帶保險套。」經過一晚翻雲覆雨，第二天女郎快樂的離去…
時間飛逝，二十年後…
老主人已去逝了，兩個兒子還是相依為命
有一天，在做完一天的工作後，哥哥若有所思的對弟弟說：「你還記得二十年前承諾那位女郎的事嗎？」
弟弟答：「當然，我這輩子都忘不了。」
哥哥又說：「那你還在意她懷不懷孕嗎？」
弟弟想了一想說：「不在意了。」
哥哥慎重的說：
「那…我們一起把保險套拿下?戆伞?」
第一卷笑话锦集第233章马戏/副局长
有一次儿子对爸爸说我们今天去看马戏好不好爸爸说马戏有什么好看儿子说听小朋友说有一个没有穿衣服的阿姨站在老虎身上表演爸爸听说后就对儿子说好吧我也好久没有看马戏了为了你我们今晚去看吧
局长去舞厅跳舞，因与小姐抱的很紧，下面就硬了起来。小姐：“你干什么？”
局长：“局长。”
小姐：“我说的是下面。”
局长：“哦，下面是副局长。”
第一卷笑话锦集第234章回忆
一名记者到深山去采访一个遗世索居的小村落。他遇见村里一位老人，于是上前访问，希望老人谈谈他山居一辈子，最觉难忘的乐事。
「嗯，有一次我最钟爱的羊走失了，」老人说道，「于是我和邻居们带了一些自己酿的酒，到山里找羊。好不容易找到了，我们就喝酒庆祝，每个人都喝得大醉，然后我们就轮流上了那头羊。挺有意思的。」记者知道这种事不能报导，于是要求老人另外再讲一件。
这个嘛，有一次我邻居的太太走失了，」老人说道，于是我和全村的男人带了一些自己酿的酒，到山里去找她，好不容易找到了，我们就喝酒庆祝，每个人都喝得大醉，然后我们就轮流上了她。妈的，乱爽的。」
记者无奈的告诉老人，这种事情不能报导。
「不然这样吧，您有没有甚么痛苦的回忆可以谈谈?」
老人一时无语，接著长叹一口气，缓缓说道，「唉，有一次我自己走失了……………」
第一卷笑话锦集第235章最棒的男人
香港有一富婆，一天也离不开男人。富婆认为警察是国家武装力量的象征，警察同志一定是世界是最棒的男人。为了讨好富婆，皮条客们便找来棒男人。上身穿上警服，下身脱光，根据大小，分别标上科长，局长……并拍成照片，让富婆选用。富婆问：“最高长官是谁？！”皮条客说：“是特首。”富婆说：“就把他叫来吧。”
第一卷笑话锦集第23章耶稣he撒旦
有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:你们大家先拿两颗石头
然後跟我一起上山其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上
耶稣对大家说:现在拿你们手上的石头来换我的馒头,结果撒旦换
到最小的馒头,於是他怀恨在心
第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿
两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:你们用你手上的石
头丢向前去,丢越远馒头越大,结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒
头,撒旦气的喷血
第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想大的石头可换大馒头,小的石头
可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了,於是撒旦就很高兴的拿一大一小
的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:你们跟我上三次山一路辛苦
为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒
撒旦听到马上昏倒从此以後撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣
第一卷笑话锦集第237章恶绅/人类的进化
某恶绅，不识字，年近古稀，因早年丧妻，鳏居甚久。一日，经人介绍，与一寡妇结婚，寡亦年逾花甲。老人以婚姻关系事重，大肆铺张，请一名熟师先生，为其代作对联。塾师由平日甚恶其人，初不允，后以惧其势而为之联曰：“一对新夫妇，两个旧东西。”便贴之于新房两旁。翌日大喜佳期，贺客临门，众皆捧腹大笑不止，老人竟莫名其妙。’
“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的**，忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们就开始直立行走了。“
第一卷笑话锦集第238章黄教授答女记
在每周一次的记者招待会上，《新潮服装》杂志女记者举手问黄教授：“炎热的夏天已经来临，比基尼泳装又疯狂地流行起来。请问黄教授：对这种大胆的泳衣，设计者在当初策划的时候，是根据什么原则来设计的？”
黄教授答：“谢谢你提出了一个带哲学性的思考命题，这个问题涉及到哲学关于‘度’的概念，比基尼正是依照这一概念，根据‘点到为止’的原则来进行设计的。”
第一卷笑话锦集第239章两条短裤
0年代末，某地非常贫困，以至人们连穿像样的衣服都成问题，于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。
有一对新人办完喜酒之后，晚上进洞房休息。新郎看见新娘的短裤上印着四个大字：“不宜久藏。”他非常高兴。而新娘看到新郎的短裤上的字以后，吓得晕过去了。原来上面写着：“净重25g”！
第一卷笑话锦集第240章李连英讲故事
一天，西太后要大太监李连英讲一个最短的故事给她听。
李连英想了想，讲道：“我……”。西太后以为李连英紧张，于是耐心地等待着。可等了许久，李连英说：“太后，最短的故事奴才已经讲完了。”
太后听了说：“你刚才只讲了一个‘我’字，那下面呢？”
李连英回答说：“报告太后，我的下面没有了！”
第一卷笑话锦集第24章不是我行是他行
一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
第一卷笑话锦集第242章好、坏、晕
好：陪同老板去澳大利亚考察。坏：酒店安排失误，你只得和老板共用一套客房。晕：在餐厅吃饭的时候，老板说你长得好帅。
好：你的妻子不和你争论。坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。晕：她是律师。
好：你的儿子长大成*人。坏：他迷上了邻居的女主人。晕：你也是。
好：你的女儿爱上了美容院的老板。坏：谣传那个男的是同性恋。晕：你的妻子打保票说他不是。
好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来，像要和我攀谈的样子。坏：紧张的我，脸通红，心乱跳。晕：美女说“你小子，坐错位子了吧？!”
好：老婆生了个大胖儿子！^-^坏：算命的说儿子有克父相~-~晕：结果隔壁叔叔死了~~~@_@
好：上午和私下交往两年的女友求婚，她答应了；坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时，妈妈下午一定要带我去相亲，说人家女方都同意了；晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。
好：捡到一百元！坏：朋友在身边！晕：说是他的钱。
好：看到了，好兴奋坏：一时兴奋喝了口水晕：我记得那不是水~~~~~~@_@
好：饥饿时看到了一个只烤鸭坏：标价50元一只晕：没带钱~~~
好：在街上见到了个好身材的女人坏：她竟然是我的老师晕：她是个“美女”（难看）
第一卷笑话锦集第243章第三只眼/女士养鸡
夏天，女孩们纷纷穿着露脐装在街上走着。一位老先生望着她们的打扮模样，感到很不舒服。当他与一位露脐的少女差一点撞上了的时候，老先生说：“你这穿的是什么东西？你这算是什么玩意儿？”
女孩回答说：“老人家，您落伍了！这叫做第三只眼睛看世界！”
一位女士向一位饲养专家咨询，说自己养的鸡下蛋太少，效益太低。专家问她养的鸡中公鸡和母鸡各占多少，女士回答说：“一共00只，公鸡和母鸡各占50只。”
专家说：“很明显公鸡养多了，建议将公鸡的数量减为0只左右，母鸡的数量增加到90只就可以了。”
女士听了回答说：“你是说让一只公鸡占有9只母鸡？那是你们男人的想法，我不干！”
第一卷笑话锦集第244章胸罩部右转直走
有位健忘的男士想为太太买一条鸡心项链，可是他一走到百货公司却忘了鸡心项链这个名字，他在百货公司走了一圈，突然看到一位女售货员的胸前正戴了一条鸡心项链，他喜出望外，非常兴备地跑到女售货员的面前。“这东西叫什么名字？”他指着女售货员的胸部说，“在哪里购买？”她白了他一眼，冷冷地说：“胸罩部，右转直走。”
第一卷笑话锦集第245章不要想歪咯/不送花的理由
只有这层膜才能证明你的清白,但是我太饥渴了,我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜,流出淡红色的液体我爱你统一冰红茶!
朋友读美术系的女友问：“我的生日你怎么都不送花给我？？”“什么？”读植物系的朋友竟然说，“你不知道花是植物的生殖器吗？！我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把的生殖器在手上？”那女孩子惭愧地低下头来，所以：、有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大；2、有经验的女生，会认为未割过包皮的生殖器（含苞的)可以较持久；3、女生们会一收到生殖器时，便迫不及待的猛闻生殖器的味道，并露出满足的笑容；
第一卷笑话锦集第24章小姐和男演员
一杂技演员，表演把自己的老二放在鳄鱼的嘴里。表演中，演员用木棒猛敲鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴巴，男演员完好无损。于是，演员问哪个观众也敢现场试一试？结果，无人敢应。演员决定用奖金刺激。男演员喊：千美圆，200千美圆……结果同样无人敢实。演员喊一万美圆时，一位漂亮的小姐站了出来。说：“我能。不过我先提个条件，就是**完，你不能砸我的脑袋。”
第一卷笑话锦集第247章尴尬
天气是如此地炎热，人情是如此地淡薄，那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗，没想到正要擦时突然从窗外灌进一阵风，那条白手帕被风吹落后，竟不偏不倚掉在那个装睡的阿兵哥的裤裆上ㄚ！尴尬了，男女授受不亲，总不好动手去捡吧！可是偏偏那猪头阿兵哥又睡得那么沉，一点感觉都没有，于是那女孩想到了一个方法，她请坐在阿兵哥旁边的他的朋友叫醒他，好让阿兵哥自己捡起来还她。那个装睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒，迷迷糊糊的低下头，睡眼蒙胧中看到裤裆上白白的东西「天哪！内裤怎么跑出来了！」二话不说马上将「它」塞进裤裆
第一卷笑话锦集第248章偷人
四个女人在闲聊着。唯恐天下不乱、多嘴多舌的王太太问着：“张太太，关于房事做*爱，你和你先生喜欢在白天呢？还是在晚上？”
张太太回应着说：“我觉得还是晚上好一些，我们有时也会在礼拜天，故意让小孩出去买东西，乘机在白天行事，但是那样无法尽兴的玩，会很紧张的，不是滋味。”
李太太也颇有同感的说：“张太太说的可是对极了，星期天休息嘛，星期六的晚上当然可以轻松愉快的办事呀！”
陈太太可不以为然，她悻悻的说：“晚上？晚上有什么好的，晚上可只有那死鬼老公的份！”
第一卷笑话锦集第249章老翁
翁年逾花甲，妻子正值妙龄，每适行事，翁不能举之阳物，妻芳心难挨，家有一仆，年轻姓蔡。
这一日老亿出门，妻唤小蔡至房中暂解饥渴。认夜知小蔡未经女色，拙手拙脚，妻子着急地说：“你赶快将罐内油抹上。”小蔡连忙去抹油，慌忙中竟将醋抹上了，又酸又涩，妻子甚急，催小蔡抹油。小蔡另抹清油些许，二人畅美难言。那少妻舒服到了极乐之时，不觉大呼道：
“好小蔡，好小蔡！”
老翁回来，走到窗前，听见房中连呼小蔡（菜），便问：
“我不在空，是谁在这里吃早饭？”说着推门而入，一看便骂：“你两人作的好事，我问你小蔡哪样好？”少妻答曰：“小菜（蔡）怎么不好，又有油，又有醋。”
第一卷笑话锦集第250章实在人/借口!
某计生干部在某山村宣传避孕套的使用方法，她伸出大拇指仔细地演示了如何将避孕套套上，然后发放给村民，并反复强调一定要用这个有效的手段控制生育。几个月后，村里某实在人大骂计生干部给他的东西不好使，他媳妇又怀上第5胎了，大家问他你每次都戴了吗？他生气地回答说：戴了，我每次都戴在大拇指上。
有一天Willia去**,完事後,Willia不太满意,所以他只付了一半的钱就走了
而那个妓女当然不甘心所以她追到Willia的家去可是当她走进
Willia家,她看到有很多Willia的亲戚在
她不好意思明说,所以她跟Willia说:你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?
Willia想了一想,答说:
我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房
子太大了!
那个妓女听了,马上答说:
先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐
怕是你的家俱太小了!
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