? [====== =====] 第一卷笑话锦集第0章求爱简历
十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
人也很好：这是45个女孩子中的3个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
爱护动物：所以家里的“小强”成群；
待人热情：男女不问，老少皆宜；
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
第一卷笑话锦集第02章爱情宣言
机械系资优男生的求爱宣言:
我身上这根过度浪漫的螺钉,只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太小。
电子系才子才女的浪漫之夜:
男:(脸红红)我是Ｐ极你是Ｎ极,我们永不分离,组成最好的二极体。
女:(羞答答)我要替你生一锅爱的ＮＰＮ电晶体
化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语:
第一卷笑话锦集第03章服毒自杀
一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”
过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”
“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”
第一卷笑话锦集第04章人妖的DD能当瑞士军刀
这是一个朋友他们单位组织出去旅游时的真事。
中午，大家一起吃饭，有人说，去玩的地方能看人妖，同一桌的哥们S说，“那里的人妖没什么看的，要看人妖得去泰国，那里的人妖能用DD把酒瓶盖撬起来！”接着有人问，“那，能把瓶盖拧开吗？”接着又有人问“那，能当瑞士军刀使吗?”这桌上聊的特别热闹。
到了晚上，中午在另一个桌上吃饭的女生给S打电话，说，行礼箱的钥匙丢了，打不开，请他帮忙打开。结果S去弄了半天也弄不开，说不行，那女生说，你不是有瑞士军刀吗？
（哈哈，那女生只听到他们在说瑞士军刀，还以为他带了刀）
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第一卷笑话锦集第05章好女子
张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”
李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”
第一卷笑话锦集第0章一个秘书美眉的2种搞笑死法
总有写不完的材料，累死。
2写材料写到凌晨3点，饿死。
3材料第N次被老板枪毙，气死。
4第N＋次改材料，烦死。
5材料终于过关，兴奋死。
下雪天还得穿裙装，冻死。
7偷偷用单位电脑打游戏，乐死。
8材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。
9关机时忘了存盘，撞墙撞死。
0忘了电脑密码，自己把自己掐死。
每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。
2老板板着面孔咳嗽一声，吓死。
3老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。
4突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。
5穿高跟鞋爬楼梯，摔死。
睡眠严重不足，困死。
7听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。
8听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。
9知道同行升迁，羡慕死。
20材料见报，收到样报样刊，得意死。
2用稿费请同事吃饭，心疼死。
22帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。
23久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。
24给男友写情书，习惯性地签上老板的名字，被男友扁死。
25每天都在化妆，面部僵硬而死。
2年终总结上错了一个数据，打开最上层的文件柜查记录，被如山的文件砸死
第一卷笑话锦集第07章经典笑话：99%的人看完后当场含笑而死
：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去**，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元
5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！
:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
0:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀99%的人看完后当场含笑而死如果你没有倒地那你就是%
第一卷笑话锦集第08章老公，你真坏
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
第一卷笑话锦集第09章老婆偷情的证据
有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。
有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？
当男子的妻子回家之后，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？”他问。
“可以。”他的妻子回答：“我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。”
男子听了楞住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。
他深吸了一囗气接受了这个事实。
“那五千元又代表什么呢？”男子又问。
“每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。”
第一卷笑话锦集第0章蕾丝内裤是赠品
来福夜半时分带着一身酒气回到家，倒头便睡。
一会儿，他老婆推搡着他直喊：“哎哎，你刚才在外面做什么了？！”
来福：“没做什么呀……”
“没有？那这条蕾丝内裤……”
“哦，酒巴搞气氛赠送的。”
第一卷笑话锦集第章我是来自杀的
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
第一卷笑话锦集第2章男人女人一晚没回家
一个女人有一晚没回家隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边她老公打电话给她最好的0个朋友，没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的0个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家还有2个说他老公还在他那儿！
某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！
更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝酒．．．．．．通完话，我看着老婆默默无语……
第一卷笑话锦集第3章没碰过女人的逃犯
一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。
那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的，我爱你，真的，但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！”
妻子：“他好像是很久没碰过女人了，他刚才对我说，你丈夫很性感，亲爱的，你一定要坚强……”
第一卷笑话锦集第4章我在公车上的一次艳遇
“今天真是幸运。”我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少*妇几眼。
“正是我喜欢的类型。”刚上公车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。
只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。”
我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”
她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？”
“听得到，听得到，我听得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎么会～～～”
她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？”
我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～”
她依旧未等我讲完，抢白道“少来！别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的？”
面对她的质问，我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。
她的脸色渐渐地缓和起来，柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。”
我摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子～～～”
“你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱，你只要陪着我就可以。”
听了这话，我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句，只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？”
哈哈。问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专著，正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢，这两种颜色都不错，红色热情，奔放，视觉冲击力极强；黑色冷静，沉稳，神秘感十足。就我个人而言呢，我更偏向于喜欢黑色，因为～～～”
“干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了，到站后陪我一起去哦！”
我用力的点头如捣蒜，连声说：“一定一定，一定奉陪。”
“吻我一下。”她娇声道。
“什么”我一时没有反映过来，这样也太直接了吧！我有些不知所措：“这个～这个～～我们认识时间这么短，而且公车上这么多人，看到了会～～～”
“快点，别婆婆妈妈的，再这样我以后都不理你了，快吻一下！”她有些不耐烦了。
她一而再，再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动，真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合，人员众多。让那些论理道德，规矩法则见鬼去吧～～～所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气，闭上眼睛，努起嘴凑了过去。
“这样才对嘛！乖，我也亲你一下。”
我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去，迎接那漏*点的一刻。
“啪”
我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。
“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”
我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长发，从耳朵里掏出一副蓝牙耳机放在包里，拂袖傲然而去。
我在全车人的唾骂声中晕倒在地
第一卷笑话锦集第5章這才叫業務員
一個鄉下來的小夥子去應聘城裡大百貨公司的銷售員。
老闆問他：「你以前做過銷售員嗎？」
他回答說：「我以前是村子裡挨家挨戶推銷的小販子。」
對談之下，老闆蠻喜歡他的機靈：「你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。」
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。
但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。
老闆真的來了，問他說：「你今天做了幾單買賣？」
「一單」年輕人回答說。
「只有一單？」老闆很吃驚地說：「我們這兒的售貨員，一天基本上可以完成20到30單生意呢。那你賣了多少錢？」
「300,000美元」，年輕人回答道。
「你怎麼賣到那麼多錢的？」老闆目瞪口呆，半晌才回過神來。
「是這樣的！」鄉下來的年輕人說：『一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型巡洋艦。』
老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道：「一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這麼多東西？」
『不是的』鄉下來的年輕售貨員回答道：『他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他你的週末這就沒啥搞頭了，幹嘛不去釣魚呢？』
第一卷笑话锦集第章几个经典的鬼故事
一个小男孩过生日,他的爸爸妈妈帮他录像,他在床上跳啊跳,后来就死了,他的爸爸妈妈很伤心无意中,翻出了那盘录象带,他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
二学校
传说XX学校到晚上2点的时候,实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,原来8层的楼梯会数成9层,原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明有几个外校的人不信,晚上4个人就壮着胆去XX学校,他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水,楼梯还是8层,美术室里还是达芬奇的画,宿舍楼从哪看都是灯火通明第二天,他们就对XX学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧???说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,但我放出来的是水啊,说原来8层的楼梯会数成9层,我数了4遍都还是8层,说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,但我们看到的都是梵高的画啊,说宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明,但我们从哪看都是灯火通明啊?XX学校的学生用很奇异的眼光望着他,说:我们学校里的楼梯是9层,而且美术事里的都是达芬奇的画,你们怎么会看成梵高的?那4个人就纳闷了,即将走出校门的时候,他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停水停电
三跟班的
一个男的晚上睡觉时,听到有个人叫他的名字,他就答应了一声,第二天早晨醒来的时候,好多人都对那个人说他后面跟了一个女鬼,披头散发的,他吓死了,回头看,什么都没有啊,他就请他的朋友帮他想办法,他朋友说你晚上叫她一声,也许她就消失了晚上,他叫了一声女鬼,随后听到了一声哎第三天早上,他问别人他后面还有没有人,别人都说没有了,但是别人告诉他,他前面多了一个人所以说有陌生人喊你的名字,你千万不要答应!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
第一卷笑话锦集第7章完了
在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。
第一卷笑话锦集第8章上帝哭了
有三个准球迷,国籍是中、日、韩，死后同时到了上帝的面前，上帝对他们说：“按照惯例你们每人可以问一个问题。”日本球迷最先问：“日本何时拿到大力神杯？”上帝说：“还要50年！”日本球迷流着眼泪离开了。韩国球迷问了同样的问题，上帝说还要00年，韩国球迷同样哭着走了。中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？”上帝走上前紧紧地握住他的手，上帝哭了。
第一卷笑话锦集第9章忏悔
小春到教堂找神父忏悔：“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”
神父问她：“发生了多少次关系？”
她答：“六次。”
神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
第二天，美人鱼也向神父忏悔说：“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！”
“发生了多少次关系呢？”
她说：“五次。”
神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’。”说着就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话，就问神父说：“宣读圣母颂就可免罪了吗？”
神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里来宣读‘圣母颂’两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
第一卷笑话锦集第20章误而不误
绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。一天，郡侯出行，有一人来不及闪避，挡了道，被绑到府内。
岑郡侯问他道：“你是干什么的？”
那人答：“算命的。”
郡侯说：“我的夫人有了身孕，请你看看，弄璋乎，弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）
那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么，便随口说道：“璋也要弄，瓦也要弄。”
郡侯听了，认为他是信口胡说，狠狠骂了算命的一顿。
可是没多久，郡侯夫人果然生下一男一女双胞胎，算卦的因此名声大振。
第一卷笑话锦集第2章读报
一个目不识丁的人买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。“嘿，先生！”一个过路人问他：“请告诉我，报上有啥新闻？”“是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天－－翻车了。”那人答道。
第一卷笑话锦集第22章喝豌洗澡水
一农夫,约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
第一卷笑话锦集第23章请客
旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了”，另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话，心想“不是他们！那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。
第一卷笑话锦集第24章剥洋葱
大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗NULL老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。大明於是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。老妈说：我ㄌㄟ
第一卷笑话锦集第25章长寿的秘诀
一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。
“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：
“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”
“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五
十岁。这
又是为什么呢？”
“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。
第一卷笑话锦集第2章鸡魂告状
有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。
鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，“我家主人太小气！杀鸡请客是常事，
但不该一只鸡请二十多个客人吃。”
阎王不信，鸡说：“萝卜可以作证。”
阎王就把萝卜提来审问。
萝卜说道：“你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡
的影子也没有。”
第一卷笑话锦集第27章完美的借口
一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎……
隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”
第一卷笑话锦集第28章投缘r头圆
腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”女孩说：“投缘的。”
再问还是一样。你只好伤心的说：“头扁一点不行吗？”
第一卷笑话锦集第29章模特儿的经纪人
有一个模特儿的经纪人无意中发现，这位模特儿竟然兼做「副业」，周末去当应召女郎。经纪人心生歹念，想「白玩」一下。模特儿说：“不行，我们只在工作上有关系，不能白玩，你若想要，周末来，而且和一般客人一样，不能打折扣，每次一百美元。”
周末的晚上，经纪人和模特儿像情人一样，吃了晚餐，便上床了。关掉了灯光，拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱，对模特儿说：“抱歉，我要上洗手间，我每次做完，都习惯上厕所。”上完厕所，经纪人又上床，又搞了一次。然后又去上洗手间，回来之后又上床，再搞一次。
一连搞到第七次，模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好，体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。”
第一卷笑话锦集第30章有关**的几种解释
画室里的艺术;洞房里的爱情;手术台上的科学;摇篮里的心肝;柳巷里的流氓;大自然的返祖
第一卷笑话锦集第3章打麻将
打麻将某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话:甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮黄教授：（瞠目结舌地）
第一卷笑话锦集第32章两个修女
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。
数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。
数学：好像没用呀！
逻辑：当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学：逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑：发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学：对对，但后来发生什么事？
逻辑：发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学：然后呢？
逻辑：发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学：天哪！那怎么办？
逻辑：我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学：天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑：他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学：我的天哪！那后来呢？
逻辑：不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
第一卷笑话锦集第33章哪条道上的
戏院前座有个男人横躺著，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：……楼上走道上……跌下来的……
第一卷笑话锦集第34章殷勤的女主人
某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……”
第一卷笑话锦集第35章十个半黄不黄短小精悍的笑话
)小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
2)演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
4)人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
)处长与漂亮的处*女跳舞，舞曲**时处长有点激动，下面挺了起来，处*女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处*女：官不大还挺硬的
7)女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！
8)有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
9)有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
0)老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字，你笑了吗?
第一卷笑话锦集第3章校园遇到过的超低概率事件
高中时，上晚自习。
下课后和同学去车棚取车，开锁，上车，回家。
骑车走到一半，同学大叫一声：这不是我的车子！
2别人的：毕业后背井离乡跨过半个中国，搞一夜情居然遇到高中时候暗恋对象，两下相认尴尬之后互道多年来各自经历，聊到天亮才想起来应该办正事。
3几年前，在一个只有0几人的shu聊天室玩，随便找了个人聊，结果是我邻居！
一次，扔烟头，随便一扔居然直立着在地上，当时说给朋友听，他们
都不信，说我自己放的。
高二时和一个同学争执谁查汉字的速度快，情急下脱口:你说个字，我一下就能翻到；他马上指定一个，我硬着头皮一翻，果然就在那里，那可是七八公分厚的汗语大词典啊！
一个多年网友邀请我参加他的婚礼，我横穿了半个中国，发现他的未婚妻竟是我的初恋女友。
第一次在军区活动中心看看人家打麻将，有个老头来了一次“地和”，就是摸好牌后，只换了一张牌就和了。
第二次：我表弟开了个小超市，那年新版的一元纸币刚发行。有次他出去有事，我帮他看店，附近一小学老师来买东西，给了我一张新版一元纸币，因为我那是第一次见，他走后我看了好半天。下午又有附近移动公司的小MM来买东西，也拿出一张新版一元纸币来。结果晚上发现，那两张纸币是连号的。
说个我同事的。
他从一个市里面坐车去看女朋友，半个小时一趟车，买票，上车，到站，下车。下车后发现钱包不见了，郁闷，找人借了些钱，和女朋友潇洒了2天。
2天后坐车回，买票，上车，坐下。发现地上有个东西，拣起来一看，原来是自己2天钱掉的钱包，这次居然又坐到了这个座位。
和同学的弟弟玩猜数字游戏，大家玩过没？四位数的
结果他没玩几次就有两次一猜就中，当时就吓晕了
概率是/9000*/9000阿！我和别人玩了无数次，没一个人出现过一次猜中，更别提两次了
小时候和好朋友在村里的一个猎人家,拿了几个蜡封的氰化甲，当时不知道是什么东西！剥开后闻了一下，就扔了，大幸没有尝。结果毒死了一只贪吃的狗！庆幸自己没有咬指头的习惯！
我的好友，高中时我们俩一起骑车上学，边骑边说说笑笑，刚好有个很长很陡的下坡，她正大张着嘴笑的时候突然噎了一下，说好像顺着风吃进去个什么东西……我在旁边只觉得眼睛一花，有只大绿头苍蝇好像在她脸前晃了一下，不见了……
说个我小时候的
小学老爸总逼我背课文背不下来不让睡觉后来我就滑了总装着背拖到我老爸睡觉的时候偷偷上床睡觉混过去
结果有一次我老爸怕影响睡觉把我撵到厨房背书去了(那时候是平房,5家共一个大厨房)我算好时间估计我老爸睡了后偷偷溜进去脱光钻被窝了(从小习惯裸睡)不想突然老爸醒了问了句都背好了么?背好了我检查我吓的一激灵赶紧说还没老爸说那赶紧去背我怕挨打黑灯瞎火赶紧跑到厨房这时候才发现还是光着的什么都没穿就手里捏了本小学语文心里那个急盼着老爸赶紧睡我好再溜回去屋漏偏逢连夜雨正当我忐忐忑忑的时候听见邻居家有动静有人出来了朝厨房走来我又急又羞也没个藏的地方就尽量把屁股塞到不只谁家的橱柜后面可还是挡不住我想完了完了要出丑了没想到那人走到厨房门口忽然回去了听着脚步走了我大呼幸运赶紧又跑回家钻进被窝还好这次老爸睡的熟又让我混过去了惊魂5分钟啊这事至今只跟老婆说过她笑了很久楼下的是第三个知道的
我的最神奇了！
湖南有种纸牌，跟打麻将差不多的那种。我有一次无聊挑了一副天胡的排（20张好像），然后跟其他排混到一起，开始无聊的不停的洗排，也不知道洗了多少回；然后我从中随意数了20张排（连着的），打开一看，居然跟我挑的那幅排一样！！顺序都是排好的！！绝对真实，太神奇了！！
俺一哥们的学校，**时候有一学生想不开跳楼，落下来刚好砸到了另一个路过的学生，那可是3楼跳的啊，估计2人都活不了……这算不算真正的概率超低？
2件事：
，是跟朋友玩硬币，硬币还真直立地上了。
第2件比较郁闷，跟朋友开房间遇到前女友跟她现在的男朋友也在吧台等钥匙，那个郁闷啊~~~~尴尬啊~~~~
打球的时候一群人投着玩，球比较多，有两个球同时投出去，然后在蓝框中互相挤着，和蓝框的平面形成一个三角，就那样形成一个稳定平衡，真是巧，拿手摆出这种样子都要一会功夫
初中的时候骑自行车出去玩
回去的时候有一个大斜坡,中间还有一个小弯,旁边是几十米深的沟,
刹车失灵了,急速的往下冲去,眼看拐不过去了,前面一哥们在快拐弯的地方听见我的叫声
把车一横,我的自行车脚踏板刚好卡在他的车的三脚架那儿,救了我一命啊
阿弥陀佛
还有一个
初中踢球的时候
同学不会顶头球，看高球远远飞来，把头一低，准备顶球
结果球在他面前落地，弹起正中面门，鼻血都打出来了
当时全场笑翻
呵呵
小学的时候,一次上课打瞌睡,老师突然叫我起来,叫我回答她刚才问的问题当时睡得迷迷糊糊的,站起来随手翻开课本看见一段就说出来,说完后都不知道自己说了些什么然后老师一脸困惑的说:恩,答对了
后面想起来觉得非常的匪夷所思
天二新服40服刚开的时候,有人在说话岛喊着问,有没有人卖8服的天币,我说有，加了QQ一问,都是深圳的，接着再问,都是福田的,接着再问,就在莲花山旁边的虫虫网吧,过去也就0多分钟
后来我把8服的天币除了身上的装备外全卖给他了，得了270块
大四要毕业的时候和朋友去酒吧玩,大概0点左右几个人打的回学校,在汉口西路的后门下了车,是我付的钱,当我走的宿舍门口的时候突然意识到钱包没了,向同学借了点钱,马上回去找,下车的地方没有,我又打车回到酒吧门口居然发现载我们的那个车,在车上又找了一遍还是没有,只好又打他的车回来,在车走到半路的时候,我老远看到在车灯反射下的马路牙上有了闪光的东西,很象我钱包上的金属链子,我让师傅停了车,下了车就跑过去看,居然看到我的钱包,里面什么东西都不少,真是奇怪,到现在我都奇怪怎么也不可能在那个地方的
第一卷笑话锦集第37章从小学到修三的幽默搞笑
一幽默搞笑、小学一年级
一年级小学生很多都尿过裤子，但偶一回也没有过。一日偶如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑偶，偶辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”偶百口莫辩。
二幽默搞笑、小学二年级
偶写的作文：偶的好朋友小明长得很可爱，圆圆的脸上有一双眼睛，还有“bi”和嘴……（那个“鼻”字不会写，别想歪了！）
三幽默搞笑、小学三年级
偶和一MM吵架，MM愤怒地大叫：“你再骂偶，偶就和你断交（不当‘停止性关系’讲）！”偶也不甘示弱：“你要和偶断交，偶就非礼（当‘非要搭理’讲）你！看你受了受不了！”
四幽默搞笑、小学四年级
几个人比看谁最不怕冷。GG：“偶只穿了裤衩背心。”MM：“偶只穿了连衣裙！”偶（惊讶地）：“厉害！她连内裤也没穿！”后果：偶脖子上的疤就是那时被MM抓后留下的！
五幽默搞笑、小学五年级
课间偶一次不经意回头，不幸（有幸？）看到班花在提裤子，四目相对后班花大喊：“看什么看！”全班哗然，全体男生都对偶怒目而视，现在回想，就象是他们头顶上的绿帽子（当时特流行戴军帽）都是因为偶才戴上的，冤啊！
第一卷笑话锦集第38章思路
年轻女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么？”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
第一卷笑话锦集第39章非常经典的搭讪
我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？>
两个月后，我学妹顺利上位~~
2大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”
晕倒
一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”
“黑”我说。
他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。
3看见前面一漂亮MM……苦无搭讪的办法……于是……拣起一块砖头……上
前……“同学，这是你掉的吧？”
4在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ＷＡＩＴＥＲ问我＂areyuhinese?
偶回答了他，他马上用中文说＂我爱你＂
偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了Ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～
5朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”
那MM一看表：“八点半。”
那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”
笑过之余给你门做个测试我发现看完我帖子的有两种人
第一卷笑话锦集第40章各式呢称搞笑解答
昨日幽冥：一看这个名字就知道送了不少人去了幽冥世界，哎！这种人还是早点拉出去人道毁灭吧！
典型坏人形象，一看就是个不怕死的
流氓精华：哎，世道变了，流氓都出精华了，这种流氓中的流氓还是趁早毁灭的好！
未来的监狱食客，努力吧
朕射你无罪：什么时代了，还在这里装啊？你还是射你自己吧！2世纪了还朕呢？
一看就是半大不小的孩子
专治各种不服：现在科学真是发达了，连不服都能治了，不过我想知道，你有行医许可不？没有我就举报你~
应该属于比较霸道的人吧
爷→一脸苍白：快不行了吧，都一脸苍白了还装大爷呢？真是死不悔改
一般会起这个ID的都是在生活中经常被人欺负，所以起这个名字来安慰自己
爷→万人膜拜：建议你现在找张床，然后找个枕头，躺下前吃片安定，你就可以看见万人膜拜你的情景了
同上
国色天香：听别人说，一般名字龌龊=美女，如果把这条公式反套用一下会怎么样……
当然，世界没有00%的，也不乏有PLMM会起这个最符合自己的名字
无非道：是什么都无非道义当先，还是你是道教信徒，什么都以道为准
一般起这个名字的有3种；，很正义的那种；2，很虔诚的信徒；3，无间道看多了
手起刀落人抬走：非常霸气的ID，多出于游戏内。
一般起这个ID的人应该对自己的技术很是自信，自信到有点自恋
坏人：很直白，很诚实很有自知之名的ID
起这个ID的要不就是很诚实的坏人，要不就是生活中的好人，想体验做坏人的感觉
蹲在墙头等红杏：何必呢？你直接翻过去摘红杏不是更快
说句心里话，家里的花可能比红杏更香
官人我要：名字听起来很古怪，最让人想到龌龊之事……
一般起这个名字的不是非主流，就是人妖
水若流火：建议你去配副老花镜吧，都把水看成火了
不过这个名字真的挺有诗意
似水流年：好名字啊，好有诗意啊
似乎是对时间很有感叹的人才会用的
第一卷笑话锦集第4章十大武学秘籍教学速成
小子，我看你骨骼惊奇，必是练武奇才，将来维护宇宙正义与和平的重任就交给你了！我这有本《如来神掌》，原价3块8，算你0块钱一本！！
――――――――――――――――――――――――――――――――――――――题记
《易筋经》
气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒（憋死不怪我~），年后，用铅笔刀划破皮肤，取出经脉，放进洗衣机洗300程序，再装回原处，最后缝好。
一天练一次，七七四十九天后大功告成！！
举一反三：《洗髓经》练法同上。
《降龙十八掌》
气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒朝上下左右那边那边那边还有那边打出9掌；再吸气300秒，呼气300秒朝东南西北北方南方某个地方打出9掌。
一天练八次，九九四十三天后大功告成！！
友情提示：在市中心练习，只要练八八四十三天即可！！一般人我不告诉他~
《九阳神功》
气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒。抬头，怒目。
然后盯着天上的太阳看看看看看看…………………………………………
只要2个小时，你就觉得有9个太阳了。
意外提示：天赋秉异的可能会看到9个太阳。不要怕，那是十九阳神功。而没天赋的人可能会什么也看不见，没事，那是“暗夜神功”！
《射日神功――――――后羿著》
第节：揉天应穴。
第2节：挤按精明穴。
第3节：揉次白穴。
第4节：按太阳穴轮刮眼眶。
连着做上8遍，刚才的太阳就会消失了。射日神功练成。
《狮吼功》
扎马步，气沉丹田，左手拿牙杯，右手拿牙刷。
刷个牙先^^
年后，气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒。呼气时大吼：“狮吼狮吼狮吼狮吼狮吼……”
用完28只牙刷之日，便是雄师发威（疯）之时！
提示：基本上你能做到吸气300秒，呼气300秒，其实练不练这个功夫也无所谓了…
《黯然消魂掌》
气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒。
大喝一声：老板。来碗黯然消魂蛋炒饭！一天吃8碗，吃上80天，就可自称杨小过了。
注意注意：要和老板弄好关系，酱紫可能会得到天下第一神兵————折凳！
《小李飞刀》
好好学习天天向上专心学习考上大学出来做老师领上几百盒粉笔先在讲台上来练上0年。
十年之后，我们是朋友，还可以…………0年之后，换上真家伙，哼哼~~~
注意：单周要用白粉笔，双周要用彩色粉笔
《北冥神功》
气沉丹田，吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气………………
提示：这门武学为江湖人所不耻，聪明的你看出了没有？没错，它只吸气不呼气，所以基本上经常放屁…所以这门武学为江湖人所不耻，太阴了…
《凌波微步》
气沉丹田，吸气（汗~有米有人忍无可忍了？）
大步走近丐帮的打狗棒训练班，切记，不要带棍子进去。然后，请其他同学先出去休息一下，听到里面发生什么事情也不要进来。
估计一个暑假也就练成了
建议：要买好狂犬病的疫苗，如果受不了了，就带个棒子…还是学打狗棒法吧…
《乾坤大挪移》
气吸，田沉气丹………………左三圈右三圈左再三圈右再三圈…是整个人转圈。
转到九九八十一圈时，人就会晕了，然后你就会发现天（乾）地（坤）就像是在大挪移。
等练久了不用转圈也能有这种效果。
注意：会使数学变差，你看，我上面都把9*9=8了，明明是43！！！
第一卷笑话锦集第42章大家来看看时髦话
看不懂不叫看不懂，叫——晕。
见面不叫见面，叫——聚会。
大哥不叫大哥，叫——兄台。
看法不叫看法，叫——愚见。
有钱佬不叫有钱佬，叫——VIP。
提意见不叫提意见，叫——拍砖。
支持不叫支持，叫——顶。
强烈支持不叫强烈支持，叫——狂顶。
不忠不叫不忠，叫——外遇。
追女孩不叫追女孩，叫——泡MM
吃不叫吃，叫——撮。
姐姐不叫姐姐，叫——**。
哥哥不叫哥哥，叫——GG。
发贴不叫发贴，叫——灌水。
网名不叫网名，叫——ID。
歌迷不叫歌迷，叫——FANS。
羡慕不叫羡慕，叫——流口水。
乐一乐不叫乐一乐，叫Happy！
跳舞不叫跳舞，叫——蹦的！
东西不叫东西，叫——东东！
成*人笑话不叫成*人笑话，叫——黄段子！
别人请吃饭不叫请吃饭，叫——饭局！
兴奋不叫兴奋，叫——High！
特兴奋不叫特兴奋，叫——至High！
有本事不叫有本事，叫——有料！
倒霉不叫倒霉，叫——衰！
洗澡不叫洗澡，叫——冲凉！
单身女人不叫单身女人，叫——小资！
单身男人不叫单身男人，叫——光棍！
工薪阶层叫——上班一族！
总经理叫——CEO！
技术总监叫——CTO！
财务总监叫——CFO！
不明飞行物叫——UFO！
工商管理硕士叫——MBA！
美国职业篮球叫——NBA！
中国职业篮球叫——CBA！
古典音乐叫——Classi！
流行音乐叫——POP！
排第名叫——NUMBERONE！
排前0名叫——TOPTEN！
肺炎不叫肺炎，叫——**！
第一卷笑话锦集第43章拉登也做广告
记者：基地成员近况如何？
拉登：伤痛无忧，活力无限。(云南白药)
记者：对于每一场恐怖战争，您认为成员应该怎样做才好？
拉登：全心全意。(小天鹅洗衣机)
记者：您认为最适合搞恐怖活动的天气是什么？
拉登：天高云淡。(一品黄山)
记者：您能不能用一句话来形容您对恐怖事业的感情呢？
拉登：我只喜欢你。喜之郎。
记者：您认为自己的运气好吗？
拉登：就是这么好。金六福酒。
记者：在您的带领下，飞机成功的撞毁了世贸大厦，你的感想如何？
拉登：大家齐欢乐。非常可乐。
记者：拉登先生，到这里这么久了，感觉如何？
拉登：不只是吸引。浪莎袜业。
记者：您眼中的美国如何？
拉登：源来如此。乐百氏纯净水。
记者：为什么当初放弃美国，到这里来接授采访？
拉登：我选择，我喜欢。安踏运动鞋。
记者：噢玛尔先生是个优秀的助手，您如何评价他？
拉登：黑白分明，表现出众。白加黑药业。
记者：您还记得在撞毁世贸大厦的第一个感觉吗？
拉登：非一般的感觉。特步运动鞋。
记者：能谈一下在撞毁世贸大厦上的表现吗？
拉登：不走寻常路。美特斯邦威
记者：您在这里有何见闻？
拉登：原来生活可以更美的。美的空调。
记者：您为什么选择部队的基地在阿富汉？
拉登：只选对的，不选贵的。雕牌洗衣粉。
记者：我听说您在去年9月日那天后身体不适？
拉登：关键时刻，怎能感冒？海王银得菲。
记者：如果9月日首战告捷，部队和您将会怎样？
拉登：第二天舒服一点。海王金樽。
记者：基地对阵美国,您有什么期望？
拉登：坚持就是胜利。南孚电池。
记者：如果您能在恐怖事业续写辉煌，世界将会有何反应？
拉登：震撼。步步高DVD
记者：您从来未怀疑过自己吗？
拉登：就是这样自信。飘柔洗发水。
记者：基地成员们会适应在美国的饮食吗？
拉登：牙好，胃口就好。蓝天六必治。
记者：大家都说您长得帅，您自己认为呢？
拉登：留住我的魅力。大印象减肥茶。
记者：如果基地打跨美国，您想要收到什么样的礼物呢？
拉登：今年我家不收礼，收礼只收脑白金。脑白金。
记者：您认为基地成员中,最好的是谁？
拉登：没有最好，只有更好。澳柯玛冰柜。
记者：噢玛尔的身体最近还好吗？您呢？
拉登：他好，我也好。汇仁肾宝。
记者：您认为噢玛尔的声音怎样？
拉登：农夫山泉,有点甜。
记者：您为什么见了女记者、女明星总爱亲她一下？
拉登：你想哪儿去了，我说的是清嘴含片。清嘴含片。
记者：您到这里后好像添了不少沧桑感，是什么原因？
拉登：干我们这一行的，哪能不日晒雨淋？多亏用了点大宝，嘿，还真对得起咱
这张脸大宝化妆品。
记者：您认为基地成员要需要具备什么样的素质？
拉登：真情付出，心灵交汇。浙江纳爱斯。
记者：您怎样看待基地成员的成绩？
拉登：世间自有公道，付出总有回报。步步高VCD。
记者：您认为体能和技术哪一个更重要？
拉登：没技术，再好的戏也出不来。地奥牌银黄含片。
记者：9事件后，您还留在阿富汗吗？
拉登：其实不想走，其实我想留。亨达花园。
记者：别人都称您是位神奇领袖，您同意吗？
拉登：相信我吧，相信这快乐的感觉。澳的利饮料。
记者：除了恐怖事业，您还有哪些业余爱好？
拉登：留下精彩每一刻。柯达胶卷。
记者：最后，节日就要到了，您要说些什么吗？
拉登：喝金六福酒，一起过节。金六福酒。
记者：基地成员近况如何？
拉登：伤痛无忧，活力无限。(云南白药)
记者：对于每一场恐怖战争，您认为成员应该怎样做才好？
拉登：全心全意。(小天鹅洗衣机)
记者：您认为最适合搞恐怖活动的天气是什么？
拉登：天高云淡。(一品黄山)
记者：您能不能用一句话来形容您对恐怖事业的感情呢？
拉登：我只喜欢你。喜之郎。
记者：您认为自己的运气好吗？
拉登：就是这么好。金六福酒。
记者：在您的带领下，飞机成功的撞毁了世贸大厦，你的感想如何？
拉登：大家齐欢乐。非常可乐。
记者：拉登先生，到这里这么久了，感觉如何？
拉登：不只是吸引。浪莎袜业。
记者：您眼中的美国如何？
拉登：源来如此。乐百氏纯净水。
记者：为什么当初放弃美国，到这里来接授采访？
拉登：我选择，我喜欢。安踏运动鞋。
记者：噢玛尔先生是个优秀的助手，您如何评价他？
拉登：黑白分明，表现出众。白加黑药业。
记者：您还记得在撞毁世贸大厦的第一个感觉吗？
拉登：非一般的感觉。特步运动鞋。
记者：能谈一下在撞毁世贸大厦上的表现吗？
拉登：不走寻常路。美特斯邦威
记者：您在这里有何见闻？
拉登：原来生活可以更美的。美的空调。
记者：您为什么选择部队的基地在阿富汉？
拉登：只选对的，不选贵的。雕牌洗衣粉。
记者：我听说您在去年9月日那天后身体不适？
拉登：关键时刻，怎能感冒？海王银得菲。
记者：如果9月日首战告捷，部队和您将会怎样？
拉登：第二天舒服一点。海王金樽。
记者：基地对阵美国,您有什么期望？
拉登：坚持就是胜利。南孚电池。
记者：如果您能在恐怖事业续写辉煌，世界将会有何反应？
拉登：震撼。步步高DVD
第一卷笑话锦集第44章小心，老婆是这样套老公的
公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒
第一卷笑话锦集第45章中越战争的十个搞笑密录
有一天，那边露出个脑袋，用汉语朝我们喊：
咱们不打了，谈判好不好？
我们没搭理他们。过一会儿那边又喊，你猜喊什么——
你们谁叫张玉江？
我一愣，妈的老越怎么知道得这么具体？他知道又怎么样！我站出来：
老子就是张玉江，叫你大爷有什么事？
张玉江，你在那边，**不给你找老婆，干八年了还是个大头兵，对象一个也谈不成。你到这边来吧，漂亮姑娘有的是随你挑，我们给你连升三级，给你找四个老婆。
我这才知道，这是军报登的以前的事。我又生气又纳闷，咱们情报部门也不给我们来具体的，好镇镇他们。
有时候他们还张嘴管我们要东西。
有没有罐头？有没有香烟？来两根。
都是穷当兵的，怪可怜的，都是老大不小的人了，厚着脸皮张回嘴，还是请求国际支援，也不易啊。我们有时候就匀点扔给他们。一见东西，他们真抢啊，拿起来就抽，坐那儿就吃，一边吃一边嚷嚷：
越军挨枪时喊“胡志明——**”，不打的时候，也喊。越军04高地一个大个子兵露出半截身子，隔着一百米喊：“咱们谈判吧，不打了，**万岁！中国人民解放军万岁！和平万岁！”喊罢，向我军扔罐头。这样的例子几乎每个阵地都遇到。参战我军也对为促进“同志加兄弟”式的中越友谊作出伟大历史贡献的胡志明主席，怀有崇高的敬意和深切的怀念。一次，两边军人都钻出来，招手致意。
越军喊：“**！”
我军喊：“胡志明！”
越军喊：“**万岁！”
我军喊：“胡志明万岁！”
越军喊：“**——胡志明！”
我军喊：“胡志明——**！”
2一颗越军手榴弹落在猫耳洞口。三秒半，没炸。不要以为有一场战斗要发生。扔不拉弦的手榴弹，是越军同我方的联络信号（也有扔石头的）。战士爬出去，阳光刺得睁不开眼。好一会儿适应过来，懒洋洋地问：“啥事？”越军在几米外等着，伸出两根手指头，晃一晃——要烟。战士说：“抽你们黑棍子烟吧。”越军讨好地给个微笑，翘大拇指——中国烟好。并表示，他们的钱连一条赖烟都买不起，要不，谁抽黑棍子烟呀。表示完，扔过一听鱼罐头。战士接了鱼罐头，看看商标，说：“你等吧，赖皮赖脸，我们挣几个钱也不容易。”越南兵点点头，表示理解。战士进洞，洞里的兵知道是怎么回事，已经在剥烟纸。钱是不多，烟大致还够抽，这主要归功父母亲友，家家寄烟，希望孩子们精神饱满，别一脚踏到地雷上去，耳朵也灵点，听到炮弹声反应快一些。烟是个好东西，不管谁家寄来，进了洞就充公。剥掉烟盒纸，锡纸不保密，可以给越军。烟卷上有字，一支支用墨水涂去。有两种烟不用涂，一是“紫光阁”，一是“民乐”，这两种烟卷上只有拼音，没有汉字。其实，烟卷上有字也没事，越军士兵很讲实惠，他宁可要口福，也不交上去邀功。邀也邀不来，当官的抽掉，还要查你从哪弄到手的。中国兵坚持剥去烟盒纸，烟卷字可以不涂。越南兵到后来不管这一套了，罐头香烟都带商标，生命都随时可能报销，还要那不值钱的面子何用。烟纸剥好了，战士又钻出洞，把烟扔过去，说：“你们他妈省着点儿抽，做饭也注意点，别搞那么大烟，呛得够戗，都从石缝钻过来了。”越南兵唯唯诺诺钻回去。
第一卷笑话锦集第4章丈母娘给球迷女婿的信
贤婿你好:
足球世界杯开战了,知道你是个超级球迷,彻夜看球俺可以理解。但在有些事上一定要注意，下面是对你的具体建议：
别冷落了俺闺女，在适当时候可以放弃一两场无关紧要的球赛，陪俺闺女看看肥皂剧。否则，俺闺女有外遇啥的，俺概不负责。
2别教俺外孙子看世界杯，俺可不想到时候孙媳妇也和俺们一样4年一轮回成为暂时的“足球寡妇”。
3俺家你就放心吧。力气活会给你攒个把月，待世界杯结束，你一并解决就成。
4多参加世界杯的征文，得些奖金奖品购物卷什么的。不能只看不练，如果让俺闺女连电费都白白浪费，就太得不偿失了。
5夜间看球注意别扰四邻休息，不要一兴奋就往楼下丢啤酒瓶，要注意小区环境卫生，注意与邻里和睦相处。
有空陪你老岳父看看球，以免他在家一个人不过瘾，四处找那些年龄和他相仿、进球就血压升高、输球就心脏狂跳的“老”足球迷们到俺家狂欢。
7注意上班别迟到，路上注意安全，别乐极生悲。
8这个月节约的零花钱，不妨给俺闺女买个戒指，增进感情，还可以弥补一下这一个月来对俺闺女的冷落。
9这最后一点也是最重要的了。你要看世界杯后立大志，争取在4年内发大财，这样，到200年的时候，你就可以带上全家一起去现场看球了，那才叫风光过瘾！
第一卷笑话锦集第47章25对夫妻同样问题的老公回答
、老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让LG说,给,我摘给你)
可我LG说,不如你要点别的吧钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?!诶
2、看了楼上的贴子，我也突发奇想，打了个电话给LG（他在上班的路上，我在家里），
LG，是不是我想要什么你都给我呀？
恩？你想要什么？
我想要天上的星星！！
电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！！
3、LG，是不是我想要什么你都会满足我呀~~
停顿三秒钟，（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~
（窃笑）我想要天上的星星~~~
温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子，我就上去摘给你~~
%￥—**豆豆和妞妞是我家小狗。
总结，那家伙擅长推卸责任，BS之
4、偶问过他这种问题的。他的长处，就是诚实。
我问他是不是我想要什么都会给我
他说你先说你要什么吧
我说你先答应我我再说
他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊
无趣啊
第一卷笑话锦集第48章极品老婆的08年述职报告
沉舟侧畔千帆过，柳暗花明又一春！紫燕乱飞，蛤蟆欢叫，一眨眼，新的一年又来到！为便于老公全面了解本人2007年履行老婆岗位职责的有关情况，现做述职如下：
一、以“丈夫满意”为中心，充分发挥一名贤内助应有的积极作用，为丈夫的全面进步保驾护航！
身体是革*的本钱，一年来，我认真关心丈夫的身体健康，并做到了体贴入微，如我在啃骨头时经常发现丈夫以“没啃净”为名进行“复啃”，为了保证丈夫的正常营养水平，我每次啃骨头（含鸡爪、西瓜等）时都充分考虑丈夫“复啃”的职业习惯，每次都尽量多留一些肉在上面，通过上述措施，丈夫的体质有了明显提高，过去扛二百斤大米上六楼就喘的他，现在扛三个煤气罐一口气爬二十楼都气不长出面不改色！
形象是男人的第二张名片，一年来，为了全面提升丈夫的高大形象，我曾多次身体力行，为丈夫的形象设计出谋划策，以头发设计为例，我曾先后建议丈夫染过红发，黄发，花发，白发等，在头型上我也曾先后建议丈夫留过分头、背头、寸头等，虽然最后的实践证明，丈夫留光头比较合适，但做为妻子，为了改造丈夫的形象不遗余力的决心可见一斑！
男人要有自己的尊严，一年来，为了树立丈夫一家之主说一不二的光辉形象，在人多势众的场合我都给丈夫充分地保留了面子，如在丈夫晚归时将催促电话的频率由过去的每小时六次改为四次，在丈夫酒醉找不到家时的街面殴打改为回家罚跪，在来客人时及时更换丈夫腰间的做饭围裙，在丈夫洗衣劳累时增加表扬次数等。
二、以“老人满意”为中心，发扬中华民族尊老敬老的传统美德，做到身先士卒，身体力行！
一年来，为了解除丈夫的后顾之忧，让丈夫全身心地投入到水深火热的工作中去，我在孝敬老人方面也有了长足进步，结合“三下乡”的工作要求，对住在乡下的公公婆婆我多次送科技下乡（如手电筒、日光灯等）、送温暖下乡（如太空被、雪地棉等）、送医药下乡（如感冒片、降压灵等），此外，在改善公公婆婆的居住环境方面我也做了大量工作，如利用节假日时间在其房前屋后清除原有的高粱包米等农作物，种植山楂树两棵，葡萄树三棵，南果梨四棵，虽然公公婆婆事后说我不会过日子，但总有一天他们会认识到我的良苦用心，不管怎么说，去年秋天单位同事吃到我拿回来的山楂、葡萄、南果梨时，都双挑大指夸我是个好儿媳！
三、以“孩子满意”为中心，发挥“慈母手中线，游子身上衣”的亲情优势，全面树立自己在孩子面前的高大形象。
一年来，我坚持大有大样，小有小样，从不跟孩子争吃争穿，在孩子教育上更是维护丈夫的权威地位，对于孩子的大事小情一律交由丈夫管理，小到接送孩子，大到给孩子开家长会，我均突出了丈夫在家庭中一家之主的中心地位，让孩子从小树立“有好事找妈妈，有麻烦事找爸爸”的崇高思想，虽然事后自己心里也有一些不平衡的地方，但看到孩子茁壮成长的小样儿，我的心就别提有多高兴了！是啊，只要孩子有人管，我少付出点又算得了什么呢？
四、以“全家满意”为中心，严格要求自己，吃苦在前，享受在后，为创建和谐家庭做贡献！
有人说妻子的脸是老公的第三张名片，为了保持老公第三张名片的光鲜，我曾多次在脸上进行破坏性尝试，仅以眼部美容为例，一年来，我共拉双眼皮五次（其中左眼两次，右眼三次），虽然事后有人忌妒地说我的眼睛有点像肚脐眼，但为了丈夫在众人面前抬起头来，这又算得了什么呢？
做为家庭的财务总监，响当当的CFO，我不辱使命，本着应花尽花的原则，改变了过去逛街时“边逛边买”的坏习惯，基本养成了“逢逛必买”的好习惯。此外，本着应省尽省的原则，对于丈夫的零花钱控制也取得了长足进步，丈夫现在已改掉了花钱大手大脚，列支十元以上不请示的恶习，并在开源节流上率先垂范，继提出戒烟、戒酒、戒赌、戒茶之后，又提出适当戒饭这一振奋人心的好举措！
洁身自好，勇于向腐朽没落的坏思想做坚决的斗争，一年来，我曾多次婉拒个别同志吃请两次，个别同志飞眼三次，由于我立场坚定，表现突出，多次受到公司众位大姐的口头表扬！
人无完人，金无足赤，应该说我还有一些缺点和不足，如做饭爱糊，不擅家务，贪吃爱玩，执迷不悟等，但我相信，只要我有决心，有全家人的支持与帮助，展望新的一年，我就一定能取得更大的进步！
第一卷笑话锦集第49章另人糗到极点的失误()
上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆
2偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷ING
3以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。
4在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
5偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
7上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
8有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
9我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
0小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，
第一卷笑话锦集第50章气吐血！讲不明白的成语
凿壁偷光
我：汉朝时，一个少年叫匡衡，他非常好学。晚上，因为家里穷，点不起蜡烛，他就悄悄地在墙上凿了个小洞，借用邻居家的烛光看书……
外甥：等等，他为什么不开灯呢？
我：因为没有电。
外甥：是因为电力紧缺？
我：(气喘吁吁)不是，汉朝离现在两千年了，那时还没有发明电。
外甥：哦。(停顿)他什么时候凿的洞？
我：(愣)嗯？晚上吧。
外甥：晚上？晚上他不是看不见吗？怎么凿的？
我：(语塞，停顿)那、那、那就是白天吧？
外甥：白天还有工夫凿洞？干吗不用这个时间看书？
我：(再语塞)这个、这个我记不清了，咱换一个故事再讲。
2孔融让梨
我：东汉时期，有一个四岁儿童叫孔融，他吃梨时把大个儿的梨让给大人吃……
外甥：等等，是几个大人？是他父母吗？
我：(做了准备)不知道，就算一个吧。
外甥：那还剩几个小梨？
我：(语塞，皱眉头)好像一个吧？
外甥：我明白了，大的梨肯定是催熟的，不好吃。小的肯定是天然的绿色食品……
我：(恨不得给他两巴掌)咱再换一个讲。
3曹冲称象
我：三国时期，有个小孩子名叫曹冲。外国人送给他父亲一头大象，父亲想知道这头大象到底有多重，就叫曹冲来称……
外甥：舅舅，停停，我知道。把大象杀了，割成一块一块称完后加起来就行了。(得意洋洋)
我：(瞪大眼珠子)那是礼物，不能杀的。
外甥：(这下轮到他语塞了)那大象是怎样送过来的呢？
我：(有些恼火)可能是用车吧。
外甥：那肯定超载了，看看司机的罚款单就知道重量是多少了！
我：(声音发颤)再、再换一个
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