? [====== =====] 第一卷笑话锦集第85章男孩求爱记
男孩红着脸，结结巴巴地说：“我们做朋友吧，我爱上你了！”然后一脸期待地望着女孩。
女孩笑笑，问：“好吧，你要听三个字的汉语还是八个字母的英文？”男孩略一心算，马上笑容满脸：“英文吧！”女孩轻轻说道：“Iasrry！（对不起）”
第一卷笑话锦集第852章女人是毒药
某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”
可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！”
第一卷笑话锦集第853章带回家的女友都…
阿荣：“怎么办？每个我带回家的女友，我妈都不喜欢…”
阿丰：“还不简单。去找个各方面条件都像你妈的一定就可以了。”
阿荣：“我试过了，但换我爸不喜欢。”
第一卷笑话锦集第854章黑板上的爱情留言
我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”
那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”
于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”
第一卷笑话锦集第855章漏*点消失以前
小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。
他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。
但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车!”
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”
第一卷笑话锦集第85章德州人那里都大
一天，一个酒吧里有一牛仔正向一美女搭讪。
美女：哇！！好大的帽子喔！
牛仔：yes！因为我住德州。并点了一根雪茄。
美女:哇！！好大的雪茄喔！
牛仔：yes！因为我住德州。又叫了一杯啤酒。
美女：哇！！好大的一杯啤酒喔！
牛仔：yes！因为我住德州。
此时，牛仔见时机成熟，就单刀直入，美女亦不反对。
牛仔脱了裤子。
美女：哇！好大喔！！
牛仔：yes！因为我住德州。
经过一番……后，牛仔突然停了下来，有点不满足地说：“你住德州哪里？”
第一卷笑话锦集第857章每个人的性定力
阿荣、阿德与阿文三人，为追求武士道精神而前往日本……
辛苦的跑遍了整个日本后，终于找到一位著名的老师父；老师父出了很多的难题给他们，以决定他们是否有资格成为入门弟子。
虽然考验是一道又一道，但他们都一一的通过；终于，来到最后一道考验──‘定力’
老师父要三人到大厅内排排站：
“现在考你们的定力，请你们把所有身上的衣服全部脱光。”
老师父在每个人的‘那话ㄦ’都吊上一个铃铛。
之后，老师父请来日本当红女明星──饭岛小可爱──上场了！二话不说，她开始在那边宽衣解带……
突然！“叮……”一声，阿荣的铃铛响了。老师父摇头说：
“定力不够。这几天辛苦了，先下去洗澡休息吧。”
过一会儿，饭岛小可爱小姐开始大跳艳舞……
“叮……”
阿德的铃铛也响了…老师父：
“唉！你也不行，你也下去洗澡休息吧！”
剩下阿文一人，饭岛小可爱小姐大跳钢管舞……然而，阿文就是不为所动。老师父高兴的说：
“不错！你的定力非常好！好！这几天你也辛苦了！你就跟阿荣、阿德下去洗澡吧！”
这时……
“叮……”
第一卷笑话锦集第858章舞女身上的草
村女：“那田野间成波浪起伏的草，是多么可爱啊!”
都市青年：“舞女身上的草，那才更够味呢!”
第一卷笑话锦集第859章调戏售货美女
有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小姐，你们这里卖避孕套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中，号小！小姐：这个特大号的行吗？小伙子：不行，这种型号还小。这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！
第一卷笑话锦集第80章一个礼拜五六次
一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
太太问：它一礼拜交配几次？
农场主人说：五、六次。
太太随即很鄙夷地对先生说：你看！人家一个礼拜五、六次。
农场主人连忙替那位先生解围道：当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配
第一卷笑话锦集第8章有钱的名字
一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”
老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！”
第一卷笑话锦集第82章玩个倒浇蜡烛
夫妻吵架，妻能言善辩，夫责怪妻子说：“我是天，你是地，天在地上，岂可欺天。”妻道：“我是阴，你是阳,阴在阳上，岂可落后。”夫道：“以乾坤而论，是乾在上。”妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”夫曰：“以夫妻而论，是夫在上。”妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过，大声说：“我们行房时，到底谁在上？”妻子答：“有时高兴，玩个倒浇蜡烛还是我在上面。”
第一卷笑话锦集第83章夫妻行房爆光了
夫妻行房，老公每次都要求关灯。
某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”
老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”
第一卷笑话锦集第84章夫妻二人上山坡
夫妻二人骑双人自行车外出郊游，骑上一个大坡，丈夫一边喘气一边说：“这个坡真难爬，累死我了。”
“坡度太陡了，要不是我一直捏着刹车，恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗，说。
第一卷笑话锦集第85章洞房之夜新娘已脱
洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
第一卷笑话锦集第8章是什么使你想到
一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”
丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”
第一卷笑话锦集第87章妻子再也不隆乳了
妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？”
从此，妻子再也不要求隆乳了。
第一卷笑话锦集第88章村长看完A片后
村长看完A片后回家训斥老婆，
人家外国女人办事使劲吆喝，你就象个木头！
次夜行房，老婆问村长喊吗？
村长说：喊吧。
老婆把腰用力一挺，扯开嗓子大喊：村长aB了！！！
第一卷笑话锦集第89章太太激起丈夫**的后果
有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生但白：
“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
第一卷笑话锦集第870章妻子的呻吟声
老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了……”
这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”
第一卷笑话锦集第87章女人在比罩杯大小
三个女人在看完电视隆乳广告之后，闲聊起各自的胸部。
A女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人，说实在话，我老公两只手都掌握不住，可见我有多大了。”
B女说：“这有什么稀奇？我那对双胞胎女儿，小时候都是我背着的，她们哭着要吃奶时，我只要解开上衣，把**这么往后一甩，她们就都可以吃到奶了。”
“嘿！这的确很壮观，”C女孩说：“不过比起我来，还差那么一点，我上回在松江路地下道遇见要强*奸我的一个色狼，把我的奶罩都拉下来了，于是我用力把右奶向他甩了过去，当场就把他打晕了，甚至连嘴都打歪了！”
第一卷笑话锦集第872章她不是我太太
两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的……”
第一卷笑话锦集第873章夫妻面对强*奸犯[作者推荐]
逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。
于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。
当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”
妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你。
第一卷笑话锦集第874章**之灾
河南某村一小伙外出打工，一家人送行。老父亲偷偷交代：“傻小子出去后别在外边乱来，尤其是女人，小心染上花柳病！它会给咱村带来灾难的，全村人性命都掌握在你的手里。”儿子不解地问：“咋？”老父亲说：“傻小子你想呀！你一得了那病，你媳妇就得了，你媳妇一得，我就得了，我一得，你娘就得了，你娘一得，那村长就得了，村长一有啊！全村人就全完啦!”儿子：“……”
第一卷笑话锦集第875章你的奶奶多大啊
某天，蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他：“怎么脸上挂彩啦？”
阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日，要我送蛋糕过去，可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……”
阿明问：“客户怎么能这样？”
阿强说：“不知道……我只问客户，你的奶奶多大啊？”
第一卷笑话锦集第87章解扣子
一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓！”男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”
第一卷笑话锦集第877章餐巾纸和卫生巾
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
第一卷笑话锦集第878章让你看我生过孩子的地方
有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。
流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”
女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？”
流氓高兴的不得了。
等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”
第一卷笑话锦集第879章记得当时脱了衬衣
一天，丈夫回家，妻子照例检查他身上有没有女人留下的痕迹。
忽然，妻子指着他的衬衣朝他吼了起来：“我问你，这口红印是谁留下的？”
他一边努力地回忆着，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣的啊！”
第一卷笑话锦集第880章背着老公偷人
从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！
说罢，大雄就一命呜呼了……！
一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊“喂！陀螺雄，有人找你啦！”
第一卷笑话锦集第88章奶嘴与TT
一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……
第一卷笑话锦集第882章有根棍拌着
夫妻睡觉，因小儿玩耍不能如愿。
夫便骗小儿说咱俩个玩游戏，看谁在你妈肚子上另一个推不下来。
小儿上去后夫一推就下，夫上去后小儿推不下。
儿仔细看后说，难怪我推不下你，原来有根棍拌着呢。
第一卷笑话锦集第883章往下，再往下
有一个男人叫王夏，当他从外地出差回到家时十分亲密的亲吻着他的妻子，但当时他的妻子心情不佳并不乐意于是叫着“王夏、王夏……”，王夏并没有停止他的亲密动作，于是他的妻子仍叫着“王夏、王夏”，这时王夏抬起头来说，“不能再‘往下’了，再‘往下’就亲到地板上了”
第一卷笑话锦集第884章不是甜的
这是发生在去年哈佛大学的生物课上,女教授正在讨论精液里的高葡萄糖指数一名女新鲜人问道:你是指在男性的精液里,就像一般的糖一样,含有大量的葡萄糖?沒错授教回答。女學生又问:那为什么它尝起来不是甜的??接着是一片錯愕的沉默,然后全班开始哄堂大笑,女生发现自己所不小心说的(暗示的),红了脸十分羞愧地收拾书本一言不发地离开,再也沒回來了然而在女生离开后,教授的回答才是经典教授一本正经地說:它尝起不甜是因为感觉甜味的味蕾是在你的舌尖,而不是靠近你喉咙的舌根
第一卷笑话锦集第885章没有带纸
一个富翁的仆人因有事离开了他，富翁准备再雇一个仆人，他先后雇了几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，富翁就辞掉了她们。后来雇到了一位妇女，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满意。有一次，富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手，富翁就奇怪地问因。女仆答到：“因为我这一次带了卫生纸”。
第一卷笑话锦集第88章手太潮
前几天，同事小赵花30元买了辆二手自行车。刚骑了一天，后胎就瘪了，推到单位对过儿的修车摊儿去修。修好后刚骑两天，前胎又爆了，于是小赵又去了修车摊儿。一看外胎都裂了，师傅给换了条新外胎。一天后，他又找师傅换了闸线，两天后，他又换了闸皮……
昨天，他骑车出外办事，短短三站地的路掉了0次链子。当他再次光顾修车摊儿时，师傅哭丧着脸，一边作揖一边说：“哥们儿，求您了，你到别的地方去修吧，我给你掏钱行不？你整天来找我，别人还以为我手太潮，连着几天都没人敢来我这儿修车了……”
第一卷笑话锦集第887章这次别吝啬
大傻入境某国时，带了只八哥。
海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”
“该付多少啊？”
“活的50美元，如果是标本就只要5美元！”此时听见那只八哥嘶哑的叫著：“大傻！这次可千万别吝啬啊！”
第一卷笑话锦集第888章没脱裤子就出来了
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”
“羡慕啥，没脱裤子呢。”
第一卷笑话锦集第889章救火
一年轻美貌女子问一救火员：你为救我脱险，一定花了不少力气吧？
救火员：可不是，为此我打退了三个救火员！
第一卷笑话锦集第890章当妓女遇上妻子
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
第一卷笑话锦集第89章能让老公按时回家的一句话
一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：
“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！
“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”
他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做*爱——不论你在还是不在！”
第一卷笑话锦集第892章最悲惨的偷情
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。
老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”
第一卷笑话锦集第893章购买伟哥
某市伟哥刚上市，药店里购买伟哥的人很多，排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面，年轻人等得很不耐烦，便挖苦那老汉道:老人家，你这么大年纪了，买哥伟还有什么用?谁知，那老汉反讥道:年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，你还有什么用?!!!
第一卷笑话锦集第894章我老婆还是怀上了
一计生服务队来，到农村宣传计生知识，宣传员对一老农介绍避孕套时说道：使用它时一定要坚持，不然会功亏一篑。一个月后，计生队再次来到这里，老农急急找到宣传员说：我照你说的煎吃，不但嚼它不动，而且后来我老婆还是怀上了……
第一卷笑话锦集第895章先生帮买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：n！n！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的……
第一卷笑话锦集第89章急需一个男孩
在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
第一卷笑话锦集第897章妻子的权利
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”老翁：“那规定了什么？”姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”
第一卷笑话锦集第898章我是来自杀的
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
第一卷笑话锦集第899章军护摸我肚子3分钟
每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
第一卷笑话锦集第900章又被强*奸了
“老板！”
老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
老板哦了一声：“你可真敬业。”
她满意地点点头。
老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
她叫了起来：“假的？妈的又被强*奸了。”
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