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路砜
一直在想：如若我只是一个普通人，我会不会恋爱?会不会勇敢的爱着那个心仪的女孩?
一直在想：如若我是个正常人，可以与人自由的谈笑风声，我会不会在中意了那个心仪的女孩后勇敢的向她表白?
那年，到处是铺天盖地的选秀活动。残酷而激烈的层层筛选塑造了那么多一夜成名的人。只因朋友的鼓励，我卷入了这样一场风波，经历了前所未有的考验。我从没有想到自己可以在这样的惊涛骇浪中脱颖而出——对于一个无法开口说话的残疾人来说。
没有优势的我只能靠舞蹈和演奏来争取通关的机会。我不会说话，却生得一双漂亮的手，弹得一手好的钢琴，并写出许多动听的旋律。我感谢这是上帝对我唯一的眷顾。不能诉说，但至少还可以倾听。
舞台，更多时候只是一个过场。至少在我看来是这样。那么多的人匆匆来去，留下的汗水与泪滴却可以在瞬间被耀眼而灼热的聚光灯蒸腾掉。不站到最后的人，很少会被谁记得。我从未去眷恋过舞台，我知道自己随时可能会离开。若无法永恒的拥有，那宁愿让自己不对它产生任何情愫。这是我的习惯——因为害怕失去，从不去奢望太多。
每一次我都平静的站在舞台上等待着一次又一次的宣判。留下或者离开对我的意义并不大。正是因为拥有这份坦然，才被朋友鼓励着踏上了这种挑战。我除了不会说话，没有任何地方与人不同。
走过全国总决赛，我顺其自然的成了一个小有名气的人。很多人记住了我的名字——路砜。开始有更多的人关注我，为我欢呼。舞台下不再寂寞。之后参加其他活动，总会有很多追随者。我在各种场合不停的微笑，招手：对着这些瞬间蜂涌至我身边，却曾经也许无数次陌生的擦肩而不曾互相在意的人们。我的心空了一片。
我会很怀念一个女孩。怀念当时比赛时，从台下疯狂叫喊的人群中显露出的那一份难得的素面：深邃的眼眸下扬着一份静谧而纯美的笑容。嘴角略显落寞，却始终微笑。不施粉黛的脸庞，静若莲花。
那时比赛一般总进行到深夜。每一场比赛结束回学校时，我们总能搭上同一班公交。也是因为起始站更或者是末班车的缘故，上车的人很少。我习惯挑选车后左边靠窗的位置。苏瑾瑾会在我之后上车，然后习惯性的坐在我身后的位置。我们的目光总会在错身的一瞬有短暂的接触。她颔对我微笑，清淡而雅致的笑容，似水莲般娇而不俗。
她是个很安静的女孩，全身散着一股淡雅的清香。我会假装探视车外的风景，却总偷偷的窥视她映在车窗上模糊的轮廓。
我们保持着一样的坐姿，安静而陌生。然后我在学校那站下车，再看着车载着她远去。
我真的很想认识她，却没有理由。直到我要去北京参加总决赛之前的那晚。
那晚我成功晋级了前三强。将代表本赛区参加全国角逐。我异常失落的搭车回校，坦白的说我的失落来源于害怕以后再见不到那份静谧的笑容，见不到舞台下那个让我觉得特别的身影。
她随后上车，冲我颔示意，我微笑着回应。这次她没有向后走去，而是顺势坐在我身边的位置。
彼此仍旧沉默，听到的全是外界自然的嘈杂声。
“要去北京了？”在车从第5站再次起驶时，我清晰的听见她的声音。与她的笑容一样甜美、纯净。
我有些惊奇的忘着她，她毫不避讳的对我微笑，脸颊却有丝红润弥漫开来。
“你可以打手语，我不懂的话你可以写。”她从包里掏出一个精美的小本子和一支卡通外壳的笔，全是一系的粉色。
“是的，下个月去。”我打着手语。
“我这样跟你说话是不是很唐突？”她有些害羞，脸颊上的红晕绽开。
“不会。”我微笑着摇头。
“去北京会不会害怕？”
“不会。虽然没有去过，但是我一直蛮向往的。我可以自己照顾自己，不用担心。”
在我打了一串手势后，她对着我露出了疑惑的表情。兴许我的话有些太长了，我接过她递来的本子和笔将话又写了一遍。
她看着本子会心的笑了，“对不起啊，手语我还没太学通，所以……”
“不要紧。你怎么会有兴趣学手语呢？”我继续写道。
“喜欢吧。呵呵。”她的笑声很好听，似动听的音符落在键盘上。
一个如此健康的女孩去学习本该离她生活遥远的手语，该是处于怎么样的原因呢？
不解。
但我该感谢这样一个夜晚，感谢这样一些简单的对话。
我知道了她的名字——苏瑾瑾。
因为我得到一张纸条：上面写着她的名字：苏瑾瑾，以及她的电话号码。她的字有些笔画都习惯性的翻卷着，似数朵盛开的睡莲般的字体。特别，且让人觉得好看。
直到去了北京，我仍没有主动联系过苏瑾瑾，不是不想，而是不敢。每次编辑好短信却在要出的那刻点了取消。除了问候她的客气话，没有任何好说。我不喜欢这样的尴尬。也害怕太过于亲近会让自己产生某种情愫。
可就在比赛当晚临近上场前，我收到了苏瑾瑾的短信：路砜，我来北京了，一会演播厅见。加油！
果然，舞台上的我搜寻到了她的身影。尽管很多时候舞台是个可以导致盲点的地方，耀眼的灯光从四周笼罩下来，会让人看不清那些或熟悉或陌生的脸庞。但我仍很快的看到了她。苏瑾瑾歪着脑袋在喧闹的人群中冲我甜美微笑，静若莲花的面容醉了一地的芬芳。
我在那个舞台站了一个月后还是被无情的刷了下来。对手健康而实力强大，我败的光荣。不管结局怎样，对我的意义都不大，唯一的意义是让我认识了苏瑾瑾，并和她快乐的共处。离开舞台的当晚我们去了**，苏瑾瑾说她要坐在那里等待第二天的升旗仪式。我微笑着答应了。只要是苏瑾瑾的愿望，不管是什么，我都会尽力帮她实现。
那晚我们聊了很多，有段日子没见，苏瑾瑾的手语进步很快，只要我的动作不是太快，正常的交流已不成问题。但她似乎更喜欢用写的方式，只要有条件，我们的对话都是在书写。我们在广场的灯下书写，苏瑾瑾的小本写到一半时她靠着我睡着了。四周一下变的异常的静谧，灯光的映射下我看不清天边的星辰。那粉色的本子躺在我的手边，扉页用睡莲般的字体重复写着一句话：路砜，你是那么的安静。仿佛世界都不曾呼吸……
第二天醒来广场已是人声鼎沸，而我们，正彼此相拥。
接下来的几天，我们去游乐园玩刺激的游戏，在北京的小胡同里逛来逛去，在地铁站里从一个终点坐到另一个终点，再在各个地铁站线之间窜来窜去。这一切，只因苏瑾瑾说喜欢。
我们甜蜜的像对情侣，却除了那晚在**睡着时无意的拥抱外，再无亲密的动作。很多时候我真的有种错觉，想象苏瑾瑾可以成为我的女朋友，我可以牵着她的手走边大街小巷，可以在她害怕、孤单、寒冷时给予她拥抱。然而，我却不敢多想这样的奢望，像苏瑾瑾这样优秀的女孩应该获得更完美的幸福，而这种幸福怎是我一个哑巴可以给予的？
苏瑾瑾有些委屈的对我说“不要忘记我”是在回到属于我们的城市之后。我没有想过自己的生活会生如此的变迁。我开始被媒体所关注，开始应邀去参加各种综艺、公众活动，开始被要求写博客。这一切仿佛开始要去适应一种明星的生活。我所到之处开始了比以前更强烈的围观，开始有了经纪人，每日的生活开始被写入行程。我不再像以前那样可以随意去任何地方走动，随意去见任何朋友，当然这其中也包括苏瑾瑾。
我参加的活动苏瑾瑾几乎都会到场，然后站在舞台下静静的注视着我，甜美的微笑。在喧闹的人群中，她似一朵柔媚的莲花安静的盛放在水的波澜里，荣辱不惊。她的美丽盛满我全部的视野。我渐渐的意识到，这不再是可以属于我们两人的世界，我的身边开始有太多太多人的涌现。我们单独相处的时间越来越短。尽管很多时候我会逃课去看苏瑾瑾，却每次都因经纪人找不到我而电话不断。然后便是匆匆告别。
我对苏瑾瑾的歉意越来越重。每次见面都是我赶到时她已等待很久，我临走时她目送我的背影远去。苏瑾瑾越来越多的喜欢仰望着天空呆，眼神愈渐忧伤而落寞。
喜欢苏瑾瑾的话始终开不了口。尽管我的感触是那么强烈。苏瑾瑾静若莲花的容颜经常会出现我的梦中，那笑容散着无尽的芬芳，让人不知不觉的沉入清致的淡雅中，始终保持的那么纯美静谧，不沾风尘。我停止不了靠近她，却害怕太过靠近会将她的美亵渎。
我不敢假设，我，这样一个哑巴，是否可以得到苏瑾瑾青睐。
苏瑾瑾最终还是离开了。走的让我没有防备。我来不及告诉她我对她的喜欢，甚至来不及告诉她对她的眷恋。她就像蒸了一样，从这个城市消失了。给我留下的，只剩这些回忆。
苏瑾瑾
路砜的博客中，在我给他的第一百八十一条留言被汹涌的人海淹没后，我决定，再也不去了。
我淹没在追捧他的人群当中，我的留言淹没在天天顶贴的楼层当中。我真正体会到一根针被淹没在海洋中的感觉。
我仿佛回到了最初的日子：喜欢乘坐公交车在每个起点与终点之间折回；喜欢在周末休息时去游乐场让自己没于嘈杂的欢笑声中；喜欢一身轻松的去压马路，走很长很长的路，长得连自己都不知道；喜欢躲藏在黑暗的角落，安静的看着外面的世界。
喜欢。喜欢。
我喜欢的事情，路砜仿佛都陪过我。回忆里逃不走他的影子。
原以为可以和路砜一直快乐的相处下去，相识、相知、再到相爱。如果，一切真的可以这样的理所当然有多好。
很多时候安静的不想说话，并不是因为认识了路砜；拼命的学习哑语，却是从知道他存在的那天起。
其实从很早以前就知道了他。路砜，那个安静的让人不敢用力呼吸的男孩。那个从马路上伸手拉住我，让我幸免于一场车祸的男孩。当时的他甚至没有多看一眼惊慌失措的我便匆匆离开了。
我是喜欢路砜的。我知道。我是喜欢他的。
但我们之间有那么大那么大的阻碍。
路砜的经纪人来找过我。她是个干练而精明的女子。横刀直入的让我离开路砜。并将一大笔钱甩在我的面前。她还说了很多，大概是告诉我关于路砜前途的种种种种，大概是告诉我会耽误他的种种种种。应该是这样的吧。我猜想。因为她后面的话我不想听，于是摘下了自己的助听器。静静的看着她微笑。
真的喜欢和路砜在一起，这样的我不用带着讨厌的助听器，可以很认真的看他说话，沉浸在仿佛只有两个人的世界里。
其实真的很不想离开。不想离开路砜。我还没有来得及告诉他我也是个有残疾的女孩。那次他从马路上拉住我的时候，我没有听到远处急驰而来货车的鸣笛。我还没有来得及告诉他我的喜欢。还没来得及问他这样的我，他是否会喜欢？
可是一切都来不及了。舞台上的他不再属于我，他开始属于更多的人。他的世界已经开始变得混乱。任我怎么拥挤，也腾不出一些些空隙。
中心广场上的大屏幕转播着明星爱心募捐的慈善活动。路砜在里面是最虔诚、最真挚的一个。我在大屏幕下仰望。离开他时那种到处是他，却无法接近的惧怕感觉再次将我侵袭。
路砜。两年后的你是否还会为我当初的离开而感到伤心？从你微笑的迷离眼神中，我看不清、看不透。
我们的世界，已经离开的太远、太远。
一个转身，便是天涯。
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